有的家长想体味孩子，或者想晓得孩子比来学习如何，就以一种号令的口气说：“儿子过来，给爸爸说说你比来表示如何样呀？”有的说：“儿子，过来给妈妈汇报汇报！”美满是一种高高在上的口气和作派。孩子这时候固然来了，可内心在想：“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“在黉舍教员攻讦我的事情可不能让他们晓得。”因而乎，家长想听到的没听到，孩子想说的没说出口，交换进入一个恶性循环的“怪圈”！
澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深切的印象。第一次见到这类景象，是在朋友家。一个周末，我请一对青年佳耦和孩子来吃晚餐，当这个两岁多的孩子吃饱了，要下地去玩时，这位家长蹲下来对小孩子说话。当时，我感到很惊奇，觉得是这位妈妈特有的教诲体例而未再多问。又一个周末，当黉舍的一名秘书逑蒂请我去共度两天周末时，我又一次见到这动听的景象。
为甚么家长与孩子就不能像朋友一样划一相处、互尊互爱呢？为甚么大人不能与孩子“普通见地”呢？这是因为有些家长为孩子尽任务的思惟太少，而权力思惟太多。鲁迅说：“对于后代，任务思惟须加多，而权力思惟却大可实在核减，以筹办改作幼者本位的品德。父老须是指导者、协商者，却不该是号令者。”
一名传授给在美国宾州大学医学院攻读医学和理学双博士学位的女儿的一封信中如许写道：
人与人之间常常需求停止豪情上、思惟上的划一交换，每一个生长中的孩子，即便是方才学步的孩子，也都有这类渴求。要做到划一地和孩子扳谈，家长起首就要丢弃那种居高临下与孩子说话的姿势，弯下腰，蹲下身子来。
“妈妈，您真好。”
“好的，妈妈放给你听。”
第二天上午，大师和孩子们去公园玩，罗艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不谨慎绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里转动着，顿时要流出来了。这时，逑蒂又很天然地蹲下来，亲热地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩儿，绊一下没干系的，对吗？”这时，我也学着在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住眼泪，高傲地玩去了。
很多父母在教诲孩子过程中，都有一种自我中间偏向――在教诲孩子时，父母完整从本身的角度、以本身的经历去熟谙和处理题目，不能认识到别人特别是孩子对同一题目的态度和观点，仿佛本身的熟谙和体例是最精确的。这类父母在开口训导孩子前，已经先入为主，成竹在胸了，孩子甘心接管最好，不甘心也得接管。
这位传授的女儿在美国肄业多年，办事体例西方化，但思惟体例从小受父母的影响，颇具东方色采，她对记者说：“吃甚么，穿甚么，明天冷不冷，要不要添衣服，我从小就懂，爸妈不消操心，也不消唠叨。但遇大事情，比方读甚么黉舍，选甚么专业，我会主动找爸妈筹议，听他们的定见。”
很多家长在潜认识中回绝接管与孩子划一，放不下家长的架子。“我是你的妈妈，我不管你谁管你？”“我过的桥比你走的路还多”等，这些传统看法还残留在家长的脑筋中。有的家长以为，十来岁的孩子啥都不懂，小毛孩一个，我是大人，是父母，如何能够划一呢？我说他就得听，我要求他就得做。