阿内的死给妈妈带来了痛苦，也带来了侵害。从这时候起，她的奇迹便江河日下了。阿内是个一丝不苟、有板有眼的小伙子，把女仆人的家摒挡得有条不紊。大师都惊骇他盯着，谁也不敢华侈。连妈妈都怕他查问，有所禁止，不敢华侈。对她来讲，单有他的爱恋还不敷，她还需求他的恭敬，并且她很惊骇他的合法指责，因为他见她华侈别人和她本身的财帛时，偶然是勇于直言不讳的。我同他设法一样，乃至也会说出来，但我对她没有他那样的影响力，以是我的话就不像他的那么顶用。他不在了，我只好顶替他的位置，但我对此既不善于，也无兴趣，以是很不称职。我很不细心，又很内疚，只知背后里咕哝，不敢上前禁止。再说，我虽获得一样的信赖，却没有一样的权威。我瞥见混乱无章，只知点头感喟，怨天怨地，没人听我的话。我太年青，又太暴躁，以是做不到合情公道，当我想干预一番时，妈妈就亲热地拍拍我的面庞，叫声“我的小教员”，我就又只好回到合适我的阿谁角色中去。
安康不佳也涉及我的脾气，按捺了我奇思异想的狂热。因为感到身材衰弱，我变得循分了，稍许减少了观光的热忱。我更加深居简出了，感到的不是沉闷而是哀伤，气郁代替了豪情，颓废变成了忧愁。我常常无端堕泪和感喟，我感到尚何尝到人生的欢乐生命就要离我而去，我为把不幸的妈妈撇在目睹她将堕入的悲惨情状当中而哀伤。能够说，我独一遗憾的就是分开她，让她处于苦楚地步。最后，我完整病倒了。她赛过母亲顾问本身的孩子那样照顾我，这对她本人很有好处，能够不再去想那些打算并阔别制定打算的人。如果就在此时现在死去该有多美啊！固然，我很少尝到糊口的兴趣，但我也很少尝到糊口的苦水。我安静的灵魂能够在没有痛感到毒害着生和死的人间不平而拜别了。我能够因永久活在我最好的另一半中而聊以自慰，虽死犹生。如果我不必为她的运气担忧，那我死的时候，如同安然入眠，并且这类担忧本身因有一个爱恋和温情的工具而能减轻痛苦。我对她说：“您是我整小我的保管者，您让我幸运吧。”有两三次，当我病得最短长的时候，我竟然在夜里下了床，拖着病体，来到她的房间，就她的行动提出忠告。我敢说，这些忠告都是既精确又明智的，而最为凸起的就是我对其运气的体贴。仿佛眼泪是我的粮食和药物，我坐在她的床上，两手攥住她的双手，在她的身边，同她一块儿堕泪，精力为之抖擞。这夜间扳谈长达数小时，返回时，身材比去时好多了。我因她对我的承诺以及她赐与我的但愿而欢畅，而宁静，便带着安静和听天由命的表情安然入眠了。经历了那么多人间恨事以后，经历了那么多使我生活动荡、使我感到糊口如同重负普通的刀霜箭雨以后，愿上帝在将结束我生命的灭亡时能让我同那一时候一样感到没有多大的痛苦。