这些教诲的成见，本身就会提早一种易惑气质的最后的迸发，而如我所说，肉欲的初露端倪在我身上所引发的停止也对它们有所促进。
因为在我们村里，
我并没泄气，但却华侈了很多时候。我惊骇被人撞见；我想好了一条奇策，筹办第二天实施，便像没事人似的重新开端干起活来，忘了食品储藏室里还留有两个会好事的罪证。
我固然血在分歧适地沸腾，但只能设想我曾有过的感受，以是只会把本身的欲念依托于我已知的那种肉感，从未想到畴昔尝试别人奉告我的那种我深恶痛绝的快感，而这类快感与那种肉感极其附近，我却毫无发觉。在我笨拙的奇思异想当中，在我的色眯眯当中，在它们偶然使我干出的怪诞的行动当中，我脑筋里常在乞助同性的帮忙，但我从未想到过除了我渴求的那种用处而外，同性还会有其他服从。
末日审判的号角想吹就吹吧，我将手拿着此书，站在至高无上的审判者面前。我将大声宣布：“这就是我所做的，我所想的，我的为人。我以一样的坦白道出了善与恶。我既没有坦白甚么丑行，也没增加甚么善举。万一有些甚么不经意的添枝加叶，那也只不过是弥补因影象欠佳而形成的空缺。我能够会把自发得如此的事当作真事写了，但绝没有把明知假的写成真的。我照实地描画本身是个甚么样的人，是可鄙可爱毫不坦白，是仁慈刻薄高贵也不讳饰：我把我那你所看不到的内心透暴露来了。上帝啊，把我的无数同类召到我四周来吧，让他们听听我的忏悔，让他们为我的丑恶而感喟，让他们为我的可鄙而惭愧。让他们每一小我也以一样的朴拙把本身的内心呈献在你的宝座前面，然后，看有谁勇于对你说：‘我比那人要好！’”
不到一年，我便把拉・特里布小书店的书看完了。闲暇时，我便感觉百无聊赖。通过对读书的爱好，乃至通过我读的那些书，我窜改了我恶棍顽童的风俗。固然我对书未加挑选，还常常读些坏书，但读书毕竟把我的心灵引回到比我的职业付与我的感情更加高贵的那种感情。我对身边的统统感到讨厌，感到有能够引诱我的统统又离我太远，以是看不见有甚么能够使我动心的东西。我的肉欲早已燃起，渴求一种满足，可我又设想不出到底渴求甚么。我如同一个从未有过性糊口的人一样，对详细的要求一无所知。固然我已届芳华期，很敏感了，可我偶然只是在想我之前的癫狂，从不越雷池一步。处于这类奇特的状况之下，我那不安焦炙的设想起了感化，挽救了我，停歇了我那刚冒头的欲火。我尽量设想我读过的书中使我感兴趣的那些景象，追思、变更、综合它们，把本身摆出来，成为此中的一个我本身设想的人物，遵循本身的志愿，始终使本身处于最好职位，最后，想到不能再想，便让这假想的景况使我忘怀我所极其不满的实在状况。对于幻景的爱以及我很轻易的投入使我对本身四周的统统完整嫌弃了，更加喜好孤身独处。今后今后，我便始终形单影只了。大师随后将不止一次地看到其独特的结果，也就是这类大要上极其愤世嫉俗、极其阴霾的禀性，实际上是源自一颗过分热烈、过分多情、过分和顺的心，因为找不到与本身类似的心，而不得不沉沦于胡想。现在，我只需指出阿谁癖好的渊源和肇端启事就充足了。这个癖好窜改了我的统统统统欲念，并且因为它也包含着统统的欲念，以是始终使我因过于热中于胡想而懒于行动了。