故而想一想，竟感觉豁然，孤鸿君始终不肯落目于我，或许是因我这般的笨拙。
如何办？就只是想和你说说话罢了。
就这么着，提笔写信的时候，仍旧有三片叶子还未绣好，怕是来不及送给孤鸿君了，本是想能送给你留个念想，哪怕你不消，让它悄悄呆在某一角，总归你有哪一日能看到也好，可又因为是想给你的东西，总但愿能是最好的，起码够好，如若不敷好，宁肯没有吧。
记得与孤鸿君初见那天，是兄长鸿枝和同窗的交谊日，用饭时，是孤鸿君坐在劈面，恰逢牛排酱汁沾在我的和服袖口，宴席上，世人皆说谈笑笑玩玩闹闹，沉湎于只围着本身打转的欢乐中，却唯有孤鸿君递来一方帕子。
听兄长说，下周孤鸿君便要返国去了，听到这动静的时候，内心一阵阵的疼着，本来在绣着一方手帕，取了兰花的模样，这么一滴血落下来染了指头，倒四不像了，让人更加难过，而后再想做针线，总觉到手上笨拙。
不知孤鸿君是否也有一样的感受，毕竟在豪情内里，爱的越多，本身就越纤细，只能俯视着对方，想起孤鸿君的统统，都感觉那么夸姣，夸姣到遥不成及，夸姣到我晓得那都与我无关。
也不晓得对你说这些，是不是让你感到困扰了。
如此一看，我也是做了本身口口声声说着不肯做的事情，感觉本身变得更加笨拙又贪婪，可也真的是太巴望了。
固然，于我而言，我的天下就只要孤鸿君一人，若真是从脑海当中抽分开来，竟然不晓得本身还能想甚么。
孤鸿君的故里，可有樱花？
只要能和你在一起，哪怕只是面劈面的坐着，甚么都不说，也都好。
实在我是晓得孤鸿君不喜好大和人的，兄长常常在我面前提及孤鸿君如何如何，想听他说，想多体味关于孤鸿君的统统，又怕他说，怕听得再多也与本身无关。
孤鸿君返国的时候，恰是我故乡樱花盛开的时候，也不晓得将来有朝一日是否偶然候能一起看樱花呢，可我并没有别的意义，更不成能苛求孤鸿君同我回日本，只是想这么说说，如果你情愿，我是甚么都情愿的。
人生很恐怕的是一个如果，这个如果令人喜也令人悲，我竟甚么都不敢想，不敢想能与你同业，也不敢想会落空你。
我在家中是二女，上有兄长下有弟妹，不算大也不算小，生来也顺利，竟连抱病也是少见，想来父母即便想要体贴我，却可惜我身上也没有甚么特别之处值得人去存眷。
我不晓得该如何是好，也不希冀孤鸿君能给我一个答案，我只是笨拙地说着本身想要的，笨拙地倾诉着，笨拙地不祈求个答案，笨拙地等着。
上个月的时候，家中曾寄信过来，信中说，但愿我能与野田家的宗子联婚，接到那信时，心中第一的设法竟是想与孤鸿君说，可思来想去又不敢提及，不知该如何开口，毕竟，孤鸿君有着本身的糊口，你为你的统统而活着，我却在你的天下以外。
只是想说罢了，即便只是些絮干脆叨的闲言碎语，也总想说给你，用饭时吃到一种很好吃的青菜，想奉告你，走路时闻到一种很恼人的花香，想奉告你，夜晚看到了敞亮的星星，也想奉告你。
还是要抱愧，将本身这类感情私行告于孤鸿君，唯恐令你困扰吧。