孤鸿君返国的时候，恰是我故乡樱花盛开的时候，也不晓得将来有朝一日是否偶然候能一起看樱花呢，可我并没有别的意义，更不成能苛求孤鸿君同我回日本，只是想这么说说，如果你情愿，我是甚么都情愿的。
即便如此也实在不敢期望孤鸿君情愿将我救离于苦海当中，我的糊口，对你而言老是无关，可固然说，既然说了这话，就是想要个答案。
如此一看，我也是做了本身口口声声说着不肯做的事情，感觉本身变得更加笨拙又贪婪，可也真的是太巴望了。
如果真没有遇见过孤鸿君，不管是谁，或许，随便是谁，嫁了也就嫁了，可恰好是碰到了孤鸿君，仅仅只是几面之缘，却总感觉若不是你的话，恐怕后半生都出缺憾。
我在家中是二女，上有兄长下有弟妹，不算大也不算小，生来也顺利，竟连抱病也是少见，想来父母即便想要体贴我，却可惜我身上也没有甚么特别之处值得人去存眷。
就这么着，提笔写信的时候，仍旧有三片叶子还未绣好，怕是来不及送给孤鸿君了，本是想能送给你留个念想，哪怕你不消，让它悄悄呆在某一角，总归你有哪一日能看到也好，可又因为是想给你的东西，总但愿能是最好的，起码够好，如若不敷好，宁肯没有吧。
实在我是晓得孤鸿君不喜好大和人的，兄长常常在我面前提及孤鸿君如何如何，想听他说，想多体味关于孤鸿君的统统，又怕他说，怕听得再多也与本身无关。
就是一个如此寒微到无可何如的我。
落到最后，就连你的名字都不敢想起，可如若逼迫本身不去想这些，就发明大脑空空，竟然都不晓得本身还能想些甚么了。
来信冒昧，望孤鸿君包涵。
可还是忍不住对你如许碎碎叨叨着，没有甚么庄严也好面子也罢，毕竟连自傲也早就不见了，我怕啊，怕这些话一辈子都没有机遇说了。
人生很恐怕的是一个如果，这个如果令人喜也令人悲，我竟甚么都不敢想，不敢想能与你同业，也不敢想会落空你。
也不晓得对你说这些，是不是让你感到困扰了。
还是要抱愧，将本身这类感情私行告于孤鸿君，唯恐令你困扰吧。
一如用饭的时候总想起你不喜好吃香芹和紫茄，却老是想不起来你最喜好吃甚么；又说，见到花遍枝头便想起前次曾一同赏花，不知是喜是忧，忧在不知此后可还能一同赏花，喜于即便今后再无如许的机遇，也幸于曾与你一同走在繁花下；再说，睡前总在想起你说过的话，常常一想便到半夜，而后又不由猜想你在干吗，是在挑灯夜读，还是与我普通睡不着，如果一样捣枕捶床，也不晓得你在想甚么。
只是想说罢了，即便只是些絮干脆叨的闲言碎语，也总想说给你，用饭时吃到一种很好吃的青菜，想奉告你，走路时闻到一种很恼人的花香，想奉告你，夜晚看到了敞亮的星星，也想奉告你。