池沼谷另一边的山峦模糊约约地把答复传了过来――“你在哪儿？”我聆听着。风在冷杉中低吟着，统统只要荒漠的孤傲和半夜的沉寂。
“不能容忍――不通情面――办不到的！”
他说最后几个字时把手放在我头上，话说得很诚心，也很委宛。说真的，他用的不是一个恋人看女友的眼神，而是牧师召回迷途羔羊的目光――或许更好些，是一个保护神谛视着他所监护的灵魂的目光，统统有才气的人，不管有无豪情，不管是狂热者、还是寻求者，抑或暴君――只如果诚心的――在征服和统治期间都有令人崇拜的时候。我崇拜圣・约翰――那么五体投地，成果所产生的打击力一下子把我推到了我久久躲避的那一点上。我很想停止同他斗争――很想让他意志的大水缓慢注入他糊口的海峡，与我的水□□融。现在我被他所困扰，几近就象当初我遭到另一小我的分歧体例的困扰一样，两次我都做了傻瓜，在当时让步会是原则上的弊端；而现在让步就会犯判定的弊端。以是此时现在我想，当我透过期候的安静中介，转头去看那危急时，当初我并没成心识到本身的笨拙。
“他确切是如许――他求我做他的老婆。”
在这章以后的祷告中，他变更了满身的生机――他那一本端庄的热忱又复苏了，他虔诚地向上帝祷告，决计要取胜。他祈求给弱者以力量；给离开羊栏的迷路人以方向；让那些受世俗糊口和□□引诱而分开正道者，关头时候迷途而知返。他要求，他催促，他要求上天开恩，让他们免于火烙。朴拙永久是寂静的。开端，我听着祷告的时候，对他的朴拙恳存迷惑；接着，祷告持续停止并声音越来越响时，我被它所打动，最后终究不堪畏敬了。他朴拙地感到他目标之巨大和高贵；那些听他为此祷告的人也不能不产生同感。
祷告前的晚读，他选了《启迪录》的第二十一章。聆听《圣经》中的话从他嘴里吐出来始终是一种享用。他在颁发上帝的圣谕时，他美好的嗓子是最宏亮又最动听的，他的态度之高贵朴素也最令人难忘。现在天早晨，他的腔调更加严厉――他的态度更富有令人震颤的含义――他坐在围成一圈的家人中间（蒲月的玉轮透过没有拉上窗帘的窗子，泻进室内，使桌上的烛光鲜得几近是多余的了）。他坐在那边，低头看着巨大而陈腐的圣经，描画着册页中的新天国和新天下的幻景――奉告大师上帝如何会来到人间与人同住，如何会抹去人们的眼泪，并承诺不会再有灭亡，也不会有忧愁或者抽泣，不会有痛苦，因为这些旧事都已一去不复回了。
“我这位哥哥对你的观点非同普通，我敢必定。他早就对你特别重视和体贴了，对别人可向来没有如许――甚么目标呢？但愿他爱上了你――他爱你吗，简？”
“呵，上帝呀！那是甚么声音？”我喘气着。
她顿了一下一一我没有吱声、她立即接着说――：
今后。我晓得圣・约翰担忧甚么运气会落在我头上。
“我的祷告应验了！”圣・约翰失声叫道。他的手在我头上压得更紧了，仿佛他己经把我要去了。他用胳膊搂住我，几近像是爱着我（我说“几近”――我晓得这中间的不同――因为我曾感受过被爱的滋味。但是像他一样，我已把爱置之度外，想的只是职守了）。我在疑云翻滚的内心同不明朗的态度斗争着。我诚心肠、深深地、热切地希冀去做对的事情，也只做对的事情。“给我指导一下――给我指导一下门路吧？”我祈求彼苍。我向来没有像现在那么冲动过。至于厥后产生的事情是不是冲动的成果，读者自可判定。