下这个决计的时候，我才俄然明白，我在汗青教员身上寻觅的，实际上不是一个恋人或一个丈夫，我是在寻觅我生射中缺失的父亲，一个恋人般的父亲，春秋大到足以安抚我，睿智到能启迪我，又密切得能与我划一交换感情，保重我，顾恤我，还敢为我受辱挺身而出。以是我向来没有感到汗青教员与我的春秋差，同龄男人几近不会引发我的兴趣。
“伸开双腿！之前刮过没有？”一个戴着口罩的女大夫坐在凳子上，一边问一边将一堆用布包起来的重物往我身上一放。那布的色彩和搭在我下半身上的布一样，是洗不洁净的脏灰色。
大夫不紧不慢的声音传出来。不打麻药和止痛针就把子宫里孩子的胚胎，生拉活扯刮下来。暴力是最有豪情的情势，男人们在手术门外手足无措，任何爱情在这类时候都没了诗情画意。当作完手术满脸泪痕的女人踉跄出来时，她的男人就一把将她扶住。女人有了男人这一扶，就是幸运的了。长椅上已经有几个在男人怀里抽泣的女人。
坐在妇科门诊室外长凳上，我就明白本身刚才的做法并未几余，也幸亏在中病院挨过阿谁老大夫一顿热诚，受了教诲，学乖了。
不知过了多少时候，能够就三四分钟，我觉到手里多了几张纸，就极力在长板凳上撑起家子看。子宫深度：十。有无绒毛：有。失血多少：多。有无胚胎：有。我看到这儿，还未看完，便唰唰几下把病历撕成碎片，目光发直，那些纸片跟着我的身材站起，掉在地上。我甚么也没说，穿好裤子袜子，换上布鞋，也没看屋子里人的反应，扶着墙渐渐挪出了手术室。
晓得这点，我的号叫就停止了。我的牙齿都咬得不是我本身的了，也未再叫第二声。我的眼睛里，屋中心的长日光灯开端收缩，缩小，成为一点，扭转起来，像个庞大的又白又亮的球向我垂直砸下来，我的面前一团乌黑。
一段期间我沉湎于烟与酒里，劣质烟与便宜白酒，80年代中期南边各都会冒出成批的黑道墨客、画家、小说家，南来北往到处窜，我也在内里厮混。甚么都无妨尝尝，各种艺术情势，各种糊口体例，我的小包里或裤袋里始终装着安然套，哪怕没能用上，带上它，就感到了性的存在。爱情在我眼里已变得非常虚幻，结婚和生养孩子更是笑话，我就是不想走每个女人都得走的路。我一次又一次把酒当白开水似的喝，我很少醉倒，装醉佯狂，把敌手，偶然是一桌子的男士全喝到桌下去。
不消装傻了，我正在设法逃脱这个世代贫困痛苦糊口的循环，为此目标，我必须倾泻全数身心，决不能有任何拖累。一旦要孩子，我必须顿时为他找一个新的父亲，将姑息就立室糊口，我为之所做的尽力不就全白搭了吗？孩子会毁了我的平生。
我们大声戴德，却无人听取。
这么说，我是不想要这小孩？
西方的风行音胜利了80年代中国地下艺术界的时髦。我们跟着村落音乐的节拍，怀里抱着一小我，渐渐摇，不知时候地摇，回避苦闷和压抑。这时我能够过过幻觉瘾，仿佛欢愉已抓在手中。
有天早晨我喝得比以往任何时候都多，酒烧焦了我的身材，房间小而拥堵不堪，音乐声虽不太吵，但是氛围浑浊，我从双双对对相拥在一起的人里往门边挤，奔出房间，一个女友跟了出来。