在他的嗓音里有一种独特的生机，在他的目光里有一种奇特的火光。
他走了。我谛视着灯光隐去。他轻手重脚地超出走廊，开了楼梯的门，尽能够不收回一点声音来，顺手把门关上，因而最后的光消逝了。我完整堕入了暗中。我搜刮着某种声音，但甚么也没听到。很长一段时候畴昔了，我开端不耐烦起来。固然披着大氅，但仍然很冷。随后我感觉呆在这儿也没有效处，归正我又不筹算把整屋子的人吵醒。我正要不顾罗切斯特先生的不快，违背他的号令时，灯光重又在走廊的墙上暗淡地闪动，我听到他没穿鞋的脚走过垫子。“但愿是他，”我想，“而不是更坏的东西。”
我又上了床，但睡意全无。我被投掷到了欢畅而不平静的海面上，烦恼的波澜在高兴的巨浪下翻滚，如此一向到了天明。偶然我想，超出澎湃彭湃的水面，我看到了像比乌拉山那么甜美的海岸，时而有一阵被但愿唤起的清风，将我的灵魂对劲洋洋地载向目标地，但即便在胡想当中，我也难以到达那边――陆地上吹来了顺风，不竭地把我刮归去。明智会抵抗昏聩，判定能警策热忱。我镇静得没法安睡，因而天一亮便起床了。
“我很欢畅，适值醒着。”说完，我就走了。
在我的眼睛里，罗切斯特先生现在还很丑吗？不，读者。感激之情以及很多镇静亲热的遐想，使我终究最爱看他的面庞了。房间里有他在，比生了最旺的火还更令人欢畅。不过我并没有健忘他的缺点。说实话，要忘也忘不了，因为在我面前不竭地透暴露来。对于各种低于他的人，他傲岸刻薄，喜好挖苦。我内心暗高傲白，他对我的和颜悦色，同对很多其别人的不当的峻厉相对等。他还郁郁不欢，的确到了难以了解的程度。我被叫去读书给他听时，曾不止一次地发明他单独一人坐在图书室里，脑袋伏在抱着的双臂上。他昂首时，暴露闷闷不乐近乎歹意的怒容，神采乌青。不过我信赖他的愁闷、他的峻厉和他之前品德上的错误（我说“之前”，因为现在他仿佛已经改正了）都来源于他运气中某些艰苦的磨难。我信赖，比起那些受环境所熏陶、教诲所灌输或者运气所鼓励的人来，他生来就有更好的脾气、更高的原则和更纯的旨趣。我想他的本质很好，只是目前给糟蹋了，乱纷繁地搅成了一团。我没法否定，不管是甚么样的哀伤，我为他的哀伤而哀伤，并且情愿支出很大代价去减轻它。
“你救了我的命。我很欢畅，欠了你那么大一笔情面债。我没法再说别的话了。如果别的借主，我欠了那么大情，我准会难以容忍。但是你却分歧。我并不感觉欠你的恩典是一种承担，简。”
“绝对不要。保持温馨就行了。你已披上了披肩，如果嫌不敷和缓，能够把那边我的大氅拿来，把你本身裹起来，坐在安乐椅里。行啦――我替你披上。现在把脚放在小凳子上，免得弄湿了。我要分开你几分钟。我要把蜡烛拿走，呆在那儿别动，直到我返来，你要像耗子一样温馨。我获得三楼去看看。记着别动，也别去叫人。”
“没有，先生，只要烛台在地板上。”
他没有答复，只是抱臂而立，看着地板。几分钟后，他带着奇特的调子问道：