“你救了我的命。我很欢畅，欠了你那么大一笔情面债。我没法再说别的话了。如果别的借主，我欠了那么大情，我准会难以容忍。但是你却分歧。我并不感觉欠你的恩典是一种承担，简。”
“我很欢畅，适值醒着。”说完，我就走了。
“瞧――现在我起来了。不过你冒一下险去取一支蜡烛来。等我两分钟，让我穿上件干外套，如果另有甚么干衣服的话――不错，这是我的晨衣，现在你快跑！”
“甚么，你要走了？”
“我早就晓得，”他持续说，“你会在某一时候，以某种体例为我做功德的――我初度见你的时候，就从你眼睛里看到了这一点。那神采，那笑容不会（他再次打住），不会（他仓猝地持续说）无缘无端地在我心底里激起愉悦之情。人们爱谈天生的怜悯心，我曾传闻过好的神怪――在阿谁怪诞的寓言里包含着一丝真谛。我所保重的拯救仇人，晚安！”
他非常严厉地聆听着。我持续谈下去，他脸上暴露的神采中，体贴甚于惊奇。我讲完后他没有顿时开口。
我极力想再睡，但我的心却焦心不安地怦怦乱跳，我内心的安静给突破了。远在楼底下的大厅里，时钟敲响了两点。就在当时，我的房门仿佛被碰了一下，仿佛有人摸黑走过内里的走廊时，手指掠过嵌板一样。我问：“谁在那边？”没有答复。我吓得浑身冰冷。
我又上了床，但睡意全无。我被投掷到了欢畅而不平静的海面上，烦恼的波澜在高兴的巨浪下翻滚，如此一向到了天明。偶然我想，超出澎湃彭湃的水面，我看到了像比乌拉山那么甜美的海岸，时而有一阵被但愿唤起的清风，将我的灵魂对劲洋洋地载向目标地，但即便在胡想当中，我也难以到达那边――陆地上吹来了顺风，不竭地把我刮归去。明智会抵抗昏聩，判定能警策热忱。我镇静得没法安睡，因而天一亮便起床了。
在我的眼睛里，罗切斯特先生现在还很丑吗？不，读者。感激之情以及很多镇静亲热的遐想，使我终究最爱看他的面庞了。房间里有他在，比生了最旺的火还更令人欢畅。不过我并没有健忘他的缺点。说实话，要忘也忘不了，因为在我面前不竭地透暴露来。对于各种低于他的人，他傲岸刻薄，喜好挖苦。我内心暗高傲白，他对我的和颜悦色，同对很多其别人的不当的峻厉相对等。他还郁郁不欢，的确到了难以了解的程度。我被叫去读书给他听时，曾不止一次地发明他单独一人坐在图书室里，脑袋伏在抱着的双臂上。他昂首时，暴露闷闷不乐近乎歹意的怒容，神采乌青。不过我信赖他的愁闷、他的峻厉和他之前品德上的错误（我说“之前”，因为现在他仿佛已经改正了）都来源于他运气中某些艰苦的磨难。我信赖，比起那些受环境所熏陶、教诲所灌输或者运气所鼓励的人来，他生来就有更好的脾气、更高的原则和更纯的旨趣。我想他的本质很好，只是目前给糟蹋了，乱纷繁地搅成了一团。我没法否定，不管是甚么样的哀伤，我为他的哀伤而哀伤，并且情愿支出很大代价去减轻它。
他走了。我谛视着灯光隐去。他轻手重脚地超出走廊，开了楼梯的门，尽能够不收回一点声音来，顺手把门关上，因而最后的光消逝了。我完整堕入了暗中。我搜刮着某种声音，但甚么也没听到。很长一段时候畴昔了，我开端不耐烦起来。固然披着大氅，但仍然很冷。随后我感觉呆在这儿也没有效处，归正我又不筹算把整屋子的人吵醒。我正要不顾罗切斯特先生的不快，违背他的号令时，灯光重又在走廊的墙上暗淡地闪动，我听到他没穿鞋的脚走过垫子。“但愿是他，”我想，“而不是更坏的东西。”