我沿着郊野、篱笆和巷子走着，直到太阳升起。我想那是个敬爱的夏季凌晨，我晓得离家时穿的鞋子已很快被露水打湿。但我既没看初升的太阳、浅笑的天空，也没看复苏的大天然。被带往断头台、路见标致风景的人，不会故意机去想路上朝他浅笑的花朵，而只是想到行刑时的木砧和斧头的利刃，想到身首的分离，想到终究张着大口的墓穴。我想到了令人沮丧的逃窜和无家可归的流浪――啊，想起我留下的统统多么令人痛苦！而我又无可何如。现在我想起了他――在他的房间里――看着日出，但愿我顿时会去说，我情愿与他呆着，情愿属于他。我巴望属于他，巴望归去，现在还不算太晚。我能免除他落空我的剧痛。并且能够必定，我的逃窜还没有被发明。我能够归去，成为他的安抚者――他的高傲，他的挽救者，免除他的悲苦，或许另有毁灭。啊，我担忧他的自暴自弃――远比对本身的更担忧，这多么激烈地刺激着我！这是插入我胸膛带倒钩的箭头，我想把它拔出来，它却扯破着我，而影象进一步将它往里推去，我疼痛难忍。小鸟在矮树丛和灌木林中开端歌颂。鸟儿忠于它们的火伴，是爱的标记。而我又是甚么呢？在内心的疼痛和狂热地恪守原则的过程中，我讨厌我本身。我没有从自责中找到安抚，乃至从自负中也找不到它。我已经侵害――伤害――分开了我的仆人。在我自个儿眼中我也是可爱的。但我不能归去，乃至后退一步。上帝得持续领我向前。至于我本身的意志或知己，充满豪情的哀伤已经把一个扼杀，使另一个堵塞。我一面在路上孤傲地走着，一面嚎啕大哭，越走越快，就像发了狂。一种衰弱从内心开端扩向四肢，攫住了我，我摔了一跤。我在地上躺了一会，把脸埋在潮湿的草地上，我有些担忧――或者说是但愿――我会死在这儿。但我顿时就起来了，先往前爬了一阵，随后再次站了起来――像以往那样孔殷和果断地走到了通衢上。
两天畴昔了。夏天的一个傍晚，马车夫让我在一个叫做惠特克劳斯的处所下了车，凭我给的那点钱他已没法再把我往前拉，而在这个世上，我连一个先令也拿不出来了。现在，马车已驶出一英里，撇下我孤傲一人。这时我才发明忘了从马车贮物箱里把包裹拿出来了，我把它放在那儿本来是为了安然，不想就那么留下了，准是留在那儿，而我已经不名一文了。
“向来没有，”他咬牙切齿地说，“向来没有任何东西既那么脆弱，又那么固执。在我手里她摸上去只不过像根芦苇（他紧握着的手用力摇我）！我能够不费吹灰之力把它弄曲折，但如果我把它弄弯了，拔起来，碾碎它，那又有甚么用？想想那双眼睛，想想从中射出的果断、狂野、安闲的目光，鄙弃我，内里隐含的不止是勇气，而是严峻的胜利感。不管我如何玩弄这笼子，我够不着它――这蛮横、标致的家伙！如果我撕坏或者突破这小小的樊笼，我的暴行只会放走囚徒。我或答应以成为这所屋子的征服者，但我还来不及称本身为泥屋的具有人，里边的居住者早就飞到天上去了。而我要的恰是你的心灵――富成心志、生机、德行和纯粹，而不但是你