但是，我却仍忍不住问本身，我到底挑选那样更好？是乖乖顺服于引诱，让热忱旷达出来，服从运气安排，还是到那诱人的鲜花上去享用，沉浸在北国的温馨的梦中，住在一所标致豪华的别墅里，现在正在法国，是罗切斯特先生的情妇，临时沉迷于他的爱情里，是的，他会爱我一会儿的。他是真的爱过我，再也没有人会像他那样爱我了。我永久也不会获得那样对芳华、容颜、高雅的赞美了，没有人会发明我这些的。他曾经那么喜好我，那么地以我为傲，没有哪小我会如许做的。……我在胡想些甚么呢？我这会儿表情是如何啦？莫非我会甘心在法国做一个貌似天国里的仆从，沉浸于面前的自欺其人的幸运，未几时就为那惭愧和愤恨悲伤堕泪？莫非我不肯意在这做一名自在安闲的村落女西席，朴重而问心无愧，糊口在那种无益身心的英格兰中部的和缓的山沟里？毫无疑问，当初我恪守法律和原则，禁止和逃脱了那种狂热时候的打动是非常明智的。是上帝在前面给我指路，我感激全能的上帝！
明天一整天我呆在阿谁陈旧的矮矮的课堂的时候，我是真的心对劲足了吗？我很欢愉吗？我不想棍骗我本身，我的答复是明白的“不。”我真的感到有些落寞和苦楚，我是在开端思疑本身如许做是不是很傻，我竟思疑，感受本身是在沦落了。我在社会的门路中是在向下走而不是向上跨。我想我这一步是弊端的。我实在是心灰意冷，我四周围着的是无知、愚笨和掉队，而我的力量太弱了。只是我还是不要如许贬低本身吧，固然它们有能够不对，但我晓得这一点就已很不错了，我要时候提示本身降服它们。我信赖到明天我的这类感受就会消逝好多，再有几个礼拜，说不定我就完整没有这类感受。或许，几个月后。看到本身的辛苦带来门生的进步和窜改，我会感到高兴和对劲，当时讨厌就会跑得无影无踪。
但此中略微认得些字的只要三个，没有一小我会写和算。有几小我会点儿编结，但会缝纫的人更少。她们说话都带有很浓厚的乡音。刚开端，我们相同都有困难。有那么几小我非常粗暴，不懂端方，无知又不听话。不过大多数倒是表示出我喜好的脾气，听话又情愿读书。我时候提示本身不要健忘，她们的心灵同那些出自敷裕的孩子一样崇高，她们身上凝集着那与生俱来的聪明、高雅驯良良。我要做的就是让它抽芽、着花，在这个过程中我必定会感到欢愉的。我也不期望我能过得有多好，但毫无疑问如果我能够安份地静下心来，用心去做这件事，我是能从中获得好多东西的，我也能够一每天糊口下去。
我终究有一个家，阿谁小村舍就是我的家了。它有一间斗室子，墙刷得白白的，地板上铺了沙子，四把漆好的椅子和一张桌子，一座钟，一个碗橱，碗橱里放着两三只盆子和碟子，一套荷兰式蓝日彩陶茶具便是我的产业。楼上有一间小小的寝室，同上面厨房一样大的，一张松木做的床摆在那儿，还放着一个五斗柜，我的少得不幸的衣服放在那还是绰绰不足的，固然我的仁慈的朋友们已给我添了一些需求的衣物。天已渐黑了下来。我给了阿谁小孤女一个桔子，打发她回家去。我就一小我坐在火炉旁了。黉舍刚开学那天凌晨，我的门生都来了，有二十个。