公元一九八八年，蒲月三日，阴天。
因为我不筹算让阿烈晓得他的亲生爸爸是谁？
我想让我的儿子晓得，他有一个安康的家吗？
我不想勉强他，我也向来不问他爱不爱我，答案既然已经心知肚了然，何必多此一举，留着如许的干系不是很好吗？
但是出产就落下的被根子却没有好转，我晓得我的大限将近，阿烈很乖，国小以来，他都是拿第一，不管是甚么，德智体美劳样样都在行，却不会笑，他就是个不会笑的人，十岁的孩子身上却没有任何笑意，我不晓得，他在黉舍和小朋友一起的时候，是如何样度过。
我最后一次祈求彼苍，让我的儿子，和我的丈夫永久都不要晓得这个究竟。
我的病越来越拖着我，我就要走到生命的绝顶了，这个绝顶里没有暗中，只要光亮，那边没有压力，我想过我本身的糊口，我想碰到jim如许的人，然后做一回天使的爱，而不是坠入天国的撒旦之爱。
我好傻，傻傻地觉得本身遇见了爱情。
公元一九八七年，十一月十五日，雨天。
我看到我的孩子的时候，我很冲动，但是也很惊骇，惊骇他的眉眼太像jim了，婆婆也是很不测埠看看孩子，她说长得不如何像是天雄，而公公却说还藐视不出来，这么模恍惚糊地就对于孩子的出世我逃过一劫，我常常祷告上帝，这个孩子我这么辛苦带到这个天下，你要好好保佑我的孩子。
公元一九八七年，三月十五日，好天。
但是我更但愿我的儿子获得父爱。他是不明白的。
但是爱情毕竟不属于我。
我和他吵过，他说，我当初承诺你的事情，我不会食言的，你放心好了。
我没有删除jim的联络体例，偶然候我看着那串电话号码就入迷，莫名其妙地驰念他，我越来越必定，本身对他的爱早就超出了本身对丈夫的爱，错了，我和天雄之间连爱都没有，他向来没有说过爱，我也向来没有。
我告别了jim。
我的儿子，他是爱他的父亲，天雄的，我晓得天雄是以他为高傲的，不晓得他长大后，脾气是像我还是像jim或者有那么些像天雄，我甘愿他像天雄，我晓得天雄在外头另有个儿子，阿谁儿子小了几岁，我晓得，他在等我分开，分开了以后，他的儿子便能够到冷家。
已经将近一年半没有见到jim了，我们约在了半夜十二点【夜色】，我见到他的时候，他没有变，还是一年前的打扮，一年前的酒，而我倒是孩子的母亲了。
我想这辈子大抵再也不会晤到他了吧。
我……
就像是做了两场梦，白日梦吗？是夜梦。
第九十八章母亲手札（三）
如果，jim说他爱我，情愿放弃他的老婆，那么下天国我也甘心，我就会跟他走，但是毕竟我等不到这一天，他还是一样爱他的老婆，他的出轨不是因为他的老婆，而是他老婆的家属赐与的压力。
我盘桓着。
我没法回绝他，以是我接管了。
实在他把我想得太坏，我是个坏女人，但是我不会伤害他的孩子，孩子是无辜的，我这平生，没有做错过任何事情，包含我的决定，是因为你们都帮我做主我才错了一步，错一步就错了平生。