我想让我的儿子晓得，他有一个安康的家吗？
已经将近一年半没有见到jim了，我们约在了半夜十二点【夜色】，我见到他的时候，他没有变，还是一年前的打扮，一年前的酒，而我倒是孩子的母亲了。
非常的反胃，就像是胃都被掏空了一样难受，我偷偷买了验孕棒，我真的有身了，让我惊天轰隆的是，我有身了，我到了私家诊所查了一下，已经有一个多月里，应当是那一次，他主动来找我，就在阿谁旅店，那次我们就在旅店里，他迫不及待地要了我，我有些镇静，已经有段时候没有和天雄同房了，这孩子来得太俄然，料想以外。
我和他吵过，他说，我当初承诺你的事情，我不会食言的，你放心好了。
我没有删除jim的联络体例，偶然候我看着那串电话号码就入迷，莫名其妙地驰念他，我越来越必定，本身对他的爱早就超出了本身对丈夫的爱，错了，我和天雄之间连爱都没有，他向来没有说过爱，我也向来没有。
一个女人，如果要下天国，必然要遭人怒斥，我想如果我的私糊口被瀑光，那么我就必死无疑，之前他总说我像是天使，我感觉我是撒旦。
他说爸爸不喜好他，他就要做得更好让爸爸喜好，他眼里的爸爸对他是多么首要，天雄自从在内里有了儿子以后，对冷烈越加是冷酷万分。
怀胎十月，在天雄恰好出差去了法国的时候，我难产生下了儿子，是个儿子，是mm抱给我看得，她恰好考古返来，我已经被推动了产房，而她奉告我说，她的孩子流掉了，她想看看我的孩子。
但是爱情毕竟不属于我。
公元一九九七年，仲春一日，阴天。
公元一九九七年，三月一日，雨天。
阿烈渐渐长大了，而我因为生孩子后就少在个人列席了，比来常常失眠，多梦，气血不调，我去看了心机大夫。
以是我出错了，再一次深深地出错了。
公元一九八七年，十一月十五日，雨天。
但是出产就落下的被根子却没有好转，我晓得我的大限将近，阿烈很乖，国小以来，他都是拿第一，不管是甚么，德智体美劳样样都在行，却不会笑，他就是个不会笑的人，十岁的孩子身上却没有任何笑意，我不晓得，他在黉舍和小朋友一起的时候，是如何样度过。
jim提出分离，这一次是他，上一次是我。
我第一次做饭，为了寒天雄，我的丈夫，他那刹时是摆荡的，我诱.惑了他，我感觉我越来越坏，就是电视剧里的坏女人，经心策划了这场晚餐，然后设想了让我的丈夫爬上我的床，统统顺理成章地完成了。
我不想勉强他，我也向来不问他爱不爱我，答案既然已经心知肚了然，何必多此一举，留着如许的干系不是很好吗？
但是我更但愿我的儿子获得父爱。他是不明白的。
我的确想，我不想让他晓得他有一个畸形的家庭，乃至我出轨的事情，就是一个永久的奥妙，永久被埋藏起来的奥妙，但是我承认我是个脆弱，说得刺耳点就是个贱女人，我想着要一个完整的家，但是却又回想起与jim在一块儿的那些光阴。
然后jim就消逝在我的生命里，就像是橡皮一擦，甚么事情都没有产生过。