天皇的嘉奖是，许我一个将来，从集训营出来的人都将有机遇获得勋章，而我提早了。我要去远在大洋那端的疆场上，证明我本身。成为一个冲锋陷阵的军官或是谍报员，我挑选了后者。疆场上应当会看到那些不堪的，算了，归正我又不去。
按理说，我应当安然的，为了天皇我将统统放弃，而我也今后将去天国永久奉侍天皇陛下。如果如许的话，就让我再看最后一眼这个人间吧，不过一个历练的苦地，本应当无牵无念的。可我还想看他一眼，即便他眼中冰冷的不带一丝温度的笑意，却使我眷恋了这么些本应当安然的光阴。
之前我是对那些蠢妇们很迷惑的，嫁给我大哥那样的人，还是前仆后继着的，在我从集训营中出来这些设法就消逝了。我第一次晓得了‘慰安妇’，这的确是该死的名词，集训营中那些没有死掉的女人们就会被送到疆场，这是他们惯常威胁我们的。我不晓得天皇为甚么会答应有这类黑化社会的类群存在，女子如何能够！如何能够如许~但我无能为力。
哪怕在我的回想中，时候已颠末得那么慢，可毕竟还是来了，那到肉的声音毕竟还是从我的心口传来。会疼吗？如何不会，可我竟天真的以为去往天国的路是放下统统的超脱与安然。
那颗枪弹射了过来，一刹时，仿佛有平生那么长。我看到了他的目光，冰冷得渗人，身边是阿谁叫沈柔的胖女人，刺目标调和，特别是他眼角眉梢隐泻的温情，真要叫我连死都不能放心吗？是的，我承认了，贰内心向来都没有过我的存在，他乃至未曾给过我一丝的温度。
患可贵太久了，我竟会生出这类豪侈的设法――如果他能多看我一眼多好。只一眼，我或许就会放弃这么些年的信奉，我不晓得是信奉过分亏弱还是他太强大。现在乃至痛恨了起来，如果他能够早一点对我有哪怕一丝交谊，我没准就放弃了这个目标了，以我现在的状况，这是完整有能够的。
即便我尽力想着统统夸姣的回想，想着跟现在毫无干系的事情，忽视着身材的统统反应。但能够想起来的就只要这些不堪了，我破钞一个月、乃至更久时候忘怀了的。我是不洁的，但我要死了，就不必在乎这些了。
至于烟鬼的父亲和脆弱的母亲，不，他们已经没有资格将我嫁给屠夫的傻儿子，或是教书匠的癞头兄弟。我是离天皇比来的人，哪怕我杀了他们的宝贝儿子，他们也只能安抚着我，叫我不必为此操心。那些安抚嫂嫂家人的事情就不必说了，他们已经做得那么熟了，连死掉的孙子都摒挡过，其他的又有甚么毛病呢？
当然，如果她们能够有命通过的话，她们能够傲视在任何一个家庭，那些固执的公公、笨拙的婆母、放肆的丈夫，都不敷害怕。只要一人一拳，全部家庭都会如她们所愿的调和完竣。
我？当然，我足以面对统统无耻的家庭。但那是在我集训出来后，不然我就不会被送去那边了，为了我那该死的大哥犯下的罪――他乃至能够以mm作为赌注，如果我不去，那么我将会是能够被成千上万（如果我有幸成为大红大紫的伎的话）揍得爬不起家。那些该死的男人！
独一光荣的是，我那对父母还算做了一件功德，我尽早来了这里，没有机遇去‘被游说’，以那种不堪的体例为帝国做进献。固然我在那边的日子很艰巨，但我起码有尽力的机遇，我也确切胜利了。