之前我是对那些蠢妇们很迷惑的，嫁给我大哥那样的人，还是前仆后继着的，在我从集训营中出来这些设法就消逝了。我第一次晓得了‘慰安妇’，这的确是该死的名词，集训营中那些没有死掉的女人们就会被送到疆场，这是他们惯常威胁我们的。我不晓得天皇为甚么会答应有这类黑化社会的类群存在，女子如何能够！如何能够如许~但我无能为力。
独一光荣的是，我那对父母还算做了一件功德，我尽早来了这里，没有机遇去‘被游说’，以那种不堪的体例为帝国做进献。固然我在那边的日子很艰巨，但我起码有尽力的机遇，我也确切胜利了。
他没有给过我一丝机遇，真的，我恨他！给了我觉得的天国，最后要做了我的闭幕者。取出枪的他，我永久不会健忘，我要深深地记着他，那张无情的面，带到阿谁冰冷的天下，它会不会比那边更寒。我近乎自虐的要留着，那哪怕是让我牙都颤栗的可骇的他，起码让我有一丝情感。
那颗枪弹射了过来，一刹时，仿佛有平生那么长。我看到了他的目光，冰冷得渗人，身边是阿谁叫沈柔的胖女人，刺目标调和，特别是他眼角眉梢隐泻的温情，真要叫我连死都不能放心吗？是的，我承认了，贰内心向来都没有过我的存在，他乃至未曾给过我一丝的温度。
我？当然，我足以面对统统无耻的家庭。但那是在我集训出来后，不然我就不会被送去那边了，为了我那该死的大哥犯下的罪――他乃至能够以mm作为赌注，如果我不去，那么我将会是能够被成千上万（如果我有幸成为大红大紫的伎的话）揍得爬不起家。那些该死的男人！
我没有能够记着他的边幅，我都没筹算再见他，我花了船上统统的时候忘记了阿谁痛苦的夜，我要在大洋此岸证明本身，今后不再被人欺。
患可贵太久了，我竟会生出这类豪侈的设法――如果他能多看我一眼多好。只一眼，我或许就会放弃这么些年的信奉，我不晓得是信奉过分亏弱还是他太强大。现在乃至痛恨了起来，如果他能够早一点对我有哪怕一丝交谊，我没准就放弃了这个目标了，以我现在的状况，这是完整有能够的。
当然，如果她们能够有命通过的话，她们能够傲视在任何一个家庭，那些固执的公公、笨拙的婆母、放肆的丈夫，都不敷害怕。只要一人一拳，全部家庭都会如她们所愿的调和完竣。
按理说，我应当安然的，为了天皇我将统统放弃，而我也今后将去天国永久奉侍天皇陛下。如果如许的话，就让我再看最后一眼这个人间吧，不过一个历练的苦地，本应当无牵无念的。可我还想看他一眼，即便他眼中冰冷的不带一丝温度的笑意，却使我眷恋了这么些本应当安然的光阴。