我最后复苏，是有一天半夜，我拿着刀筹办割脉的时候，母亲俄然闯了出去。她一把拍下了我手里的刀，揪起我的衣领扬手就是狠狠地一巴掌。
我好想你，驴头。我们的故事从开端便是一段又一段的深切影象，莫非到了最后，必然要用灭亡如许深切的字眼才气善终么？……我，不肯意。
“为甚么你带我走过最难忘的雨季，然后留下最痛的记念品……俄然好想你，你会在那里，过得欢愉或委曲。俄然好想你，俄然锋利的回想，俄然恍惚的神采……”
但是，他再也没有返来过，我再也没有梦到过他。我做的统统都像是一场徒劳，他或许在鬼域之下早就喝下了孟婆汤、快欢愉乐地驱逐他的下一个循环。我终究明白了那一句闻名的“灵魂未曾来入梦”的伤悲……他，或许早就健忘我了，只留我一小我在原地捧着他生前留下来的统统猖獗地记念。
这一年，我就如许在浓浓的哀伤中一天六合度过了，到厥后，我常常不自发地对妈妈说活着没成心机，我说妈妈我要走了你如何办，我说妈妈我不想活了，我说妈妈他如何那么狠梦都没给一个，我说妈妈我想去找他了但是你如何办……我的精力呈现了题目，妈妈一遍各处呼喊我却全然不觉，我完完整全地把本身断绝出了这个天下，我不晓得顾永源何时在我的内心扎下了那么深的根，我感觉他走了，人生的意义已经全无了。
他的不测死去，把我的全部灵魂都带走了。任何人的劝说都不管用，我沉浸在本身的天下本身的哀伤里没法自拔。我感觉只要如许祭奠他，才气让我的心稍稍安抚一些。
我一曲接一曲地听完，听到最后，是他留下的最后一首歌，歌词里写着那么一句话：“我连吻你的勇气都全无/又如何敢奢想你会成为我新娘”
从晓得他死去的那一天起，我脸上的笑容便荡然无存，我垂垂连哭都不会哭了，我变成了一具行尸走肉，每天按部就班地上班放工，该用饭的时候用饭，对食品没有一点胃口，对任何人都没有倾诉的*，包含我的母亲。
妈妈奉告我，统统都是人生的过程，因为经历过，以是今后才会更懂珍惜。妈妈说，好好活着，就是对死去的人最好的尊敬。过得幸运，才是对死者最大的安慰。妈妈说，记念的体例有很多种，但折磨本身是最不睬智、也最不让死者放心的体例。妈妈说，把一小我放在内心，不代表就不能带着笑容持续糊口。
我还记得那一年初见他时，他那意气风发的旧模样。我记得曾经他对我说：“刘胜男，我迟早会让你爱上我”。我记得他曾经带着我在黑夜里穿行太长长的巷口。我记得他带我翘班去听演唱会。我记得他涂着厚厚的油彩在舞台上又唱又跳的模样。我记得灯光打在他脸上时他弹着吉他的哀伤。我记得他和我一起躺在荒地瞻仰天空时的景象。我记得他骑着车带着我穿过大街冷巷……
妈妈的一巴掌和哀嚎把我惊醒了，我晓得我不能再如许下去了，我另有妈妈，我还要持续往下走……对，我还要把日子过下去。
我顺次翻开他电脑里的文件，有一个文件名写着“灵魂”，我翻开一看，内里竟都是他本身制作的歌曲和他写下的歌词。
我不由悲从中来，伏在桌子上嚎嚎大哭起来，我重重地锤着桌子像是锤着他的胸膛一样，我大声喊着：“驴头你返来，你返来我就嫁给你。驴头，你倒是返来啊……”