内里仿佛有如许的句子，贴在消息组上面。罗是第一个写E-mail给我的人，他用简练的英文问我，是否是我本身写的，他很喜好。然后在又一封信里，他说，他看的时候内心有些疼痛。他是大学内里教工科的传授，本身兼职做外商的代理。比我大十一岁。
然后有一个深夜，他俄然打电话给我，没有说任何说话，在那边哭了约非常钟，是男人崩溃的抽泣声音。我沉默地拿着听筒，一言不发。然后等他安静下来的时候，叫他洗脸睡觉。感遭到男民气里深处埋没的脆弱和无助并没有让我吃惊。但是我不晓得该如何安抚他。
他摆了摆手。他说，只要在事情，他就不会被内心的孤傲感摧毁。他说，他抗争了好久，已经累了。不像我。我还年青，有大把的时候。空荡荡的房间，一小我的糊口。孤傲像氛围无从回避。罗的眼神一贯愁闷。而我，我只是惊骇糊口的麻痹把我淹没。只能一次次奋力地跃出海面，寻求呼吸。宁肯被捕获。不肯意被堵塞。
罗陪着他的法国客户来我的单位办事，我们再一次见面。他穿戴一件玄色的风衣，人非常清癯。我说，你看畴昔很锐气的模样。罗说，我感受内心安宁下来。或许对罗如许的男人来讲，固然面对中年，内心装的还是一半实际一半胡想，也是必定流落的人。
我们去了一个传闻很灵验的庙里求签。气候非常酷热，罗满脸是汗。我们一向坐车赶到郊野。在阴暗幽凉的寺庙里，我再次想到宿命。门外敞亮的阳光光辉，湖光山色，空旷自在。固然不晓得追随的糊口会在那边，但是老是要不竭前行。
两小我温馨地吃晚餐。罗的老婆和女儿打电话过来，罗用暖和忍耐的语气应对。一个男人独安闲他乡孤傲糊口，靠事情来麻醉本身。我记得他电话里的抽泣，在情感崩溃的时候，罗或许手足无措。但我不晓得该如何安抚，以是只能沉默相对。我劝他，不如仳离，重新开端糊口。罗说，算了。
偶然我们在电话里谈天。偶然罗写手写的信给我。他在出差的路途中写或长或短的信给我。
在火车或飞机上。在旅店里。乃至在候车室里。罗的字写得很标致，署名是流利的英文。印象深切的是此中一句，罗说，这个天下分歧适我的胡想。厥后有多次，我把它写在我的小说内里。
送我回家的途中，下起很大的雨。春季的寒意一每天加深。是我喜好的季候。大雨中，我们走过巷子去通衢上拦出租车，雨水冰冷。罗说，承诺我不要一小我走。我说不会，会有人接或会有人送。很多东西都不能带走。但会记得带上那几盘德国CD，不管我在哪一个都会。
罗是我在网上熟谙的第一个男人。那年八月，我买了电脑，开端写最后的一些散淡笔墨。第一篇比较成形的文章是女孩的一段糊口，写的大略是一些寥落表情。早晨上完夜校去喝豆浆，听买来的爱尔兰音乐CD，以及单独去登山。爱尔兰的钢琴音乐，伴随风琴，竖琴和吉他，很美，像清冷的水滴，一点一点坠落在内心。常常漫不经心肠听着它。
因而就没有安抚。
圣诞节的时候，我们又见了一次。罗从杭州寄圣诞礼品给我，是一套Christian Dior的扮装品。大大的纸盒子用EMS寄到我的单位，内里有一张小小的卡片。罗说，但愿那天能和你一起去教堂。