4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身材不敷高，够不着，因而我走畴昔帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”只见刚才阿谁要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下混乱的我……
NO.07
3、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
NO.09
2、出差，在一个荒无火食的处所吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
表弟上高中，老是谈爱情，娘舅一气之下揍了他一顿，芳华期的孩子好背叛，竟然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。娘舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了娘舅的身份后，取出四万块放在桌上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，奉告我你儿子在哪？，，娘舅慌问：他肇事了？，，头头说：那小子把我mm拐跑了……
那一年，那一天是我人生最严峻的挫败。当时候刚交女朋友，出去旅游，早晨隔壁声音连缀不断啊！我们忙完了一阵睡着了，女朋友推醒我说听隔壁又开端了，我一听这是表示啊，持续下一轮，又睡着又被推醒，又睡着又被推醒……第二天出门腿都软了，刚好隔壁的人也出来了，一转头，出来两男一女！不带这么玩的………当时我就跪了！
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””
NO.12
第一次带女友旅店KFC，到第一家门口，女友说不去，她家装修气势不喜好！开车换一家，女友还是分歧意，说这家热水不好！持续换，还是不可，说这家旅店隔音不好！……如许跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！至心搞不懂我的女友如何这么抉剔........
我当时懵了一下才反应过来：“曲解了，我拉客的！”
NO.11
NO.13
听完她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
明天去买泳衣，试了以后有点大。老板说：没事，下水了就贴身上了。我说：我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了如何办？？老板说：我们质量好，你如何浪都没事！！！
老板灵机一动，又打劫了我身上统统的钱。
她眨巴眨巴眼：“同业啊。。。
NO.06
我问：“如何老是分歧适呢？”
“爸，这么晚了，你如何还在看电视呀！”老爸淡定的说道：“没事，不消管我，你们睡你们的，我电视小点声...”这时，老妈从门外冲了出去，拽着老爸的耳朵骂道：“都特么几点了！女儿明天新婚，你大半夜跑人家看甚么电视...”
我：你方才撤回甚么了？女友：没甚么。我：别觉得我没看到，你发的是“你走吧”，必定发完又悔怨了是不是？女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是感觉程度不敷，你滚吧！！