隔壁丁教员的儿子小丁本年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人爱好。?我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“?小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”?我不依不饶问：“叔叔那里好？”?这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
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另一个给他先容过工具的同事说：“我给他先容了工具，去女方家里见的面。出来以后，他奉告我今后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十块。”
明天去买泳衣，试了以后有点大。老板说：没事，下水了就贴身上了。我说：我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了如何办？？老板说：我们质量好，你如何浪都没事！！！
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我当时懵了一下才反应过来：“曲解了，我拉客的！”
表弟上高中，老是谈爱情，娘舅一气之下揍了他一顿，芳华期的孩子好背叛，竟然偷拿了家里两万块钱搞传销去了。娘舅欲哭无泪，一天正在家里呆坐，来了两个小伙子，确认了娘舅的身份后，取出四万块放在桌上说：我是传销的头头，钱退给你，外加两万，奉告我你儿子在哪？，，娘舅慌问：他肇事了？，，头头说：那小子把我mm拐跑了……
老板灵机一动，又打劫了我身上统统的钱。
邻居家儿子，本来在冷饮店打工，厥后到农药店当停业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子如何回事。邻居儿子说：“主顾买了瓶农药，我趁便问了他一句，要吸管吗?！！！！哈哈哈哈哈哈哈笑死我了！哈哈哈嗝
听完她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
我：你方才撤回甚么了？女友：没甚么。我：别觉得我没看到，你发的是“你走吧”，必定发完又悔怨了是不是？女友：并不是。我：别不承认了，你舍不得我了。女友：你想多了，我只是感觉程度不敷，你滚吧！！
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3、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
她风情一笑：“去那里呀？”
4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”
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公司新来一美女带领，看起来有点冷，大师都有点怕她。今天下班时恰好碰到她，还赶上了，因而我打着伞走在她前面，走到小桥时俄然来了一阵大风把她伞吹走了，掉到了河里，然后她转头正都雅见前面的我，说：“你看，我伞掉河里了，你总不能让我一小我淋雨吧！”我当时一蒙，吓得我把伞也扔河里了.....
中间一名阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
明天加班到半夜，身材乏的不可，就急仓促的往家赶。谁晓得半路上碰到了几个好朋友，没体例只能又聊了一会，然后闻声此中一个朋友小声低估:“我说好好的她如何要轰我们走呢？”我:“啊！甚么？谁要轰你们走？”朋友:“哦！没事没事，从速回家吧！嫂子还在家等着呢！”
刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身材不敷高，够不着，因而我走畴昔帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”只见刚才阿谁要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下混乱的我……