人的心机就象人的身材一样，会感冒、发热、生小病、得大病，是病都得治，或吃药或注射或理疗，就在初三，我的心机生了病，但是我全然无知，就那样硬挺着，任本身沉湎在苦海中，始终不得摆脱。
我还喜幸亏本子上画圈，没有任何意义的圈，并且也是分红两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。偶然候也会这边先画三下，那边再画三下，然后瓜代着先画哪一边……我不晓得为甚么要画？画的是甚么？有甚么笼统意义吗？在我的内心没有任何意义，但是我节制不住本身去画圈！
每天，我仿佛在看书，实在我的神思在神游，乃至不晓得本身想甚么？就是感受本身不欢愉，好压抑，想寻死……
没成心识到本身得了心机疾病，对逼迫症更是没有观点！
我不晓得应当如何办？
没有人奉告我肄业并不是人生的独一起子？
我的逼迫症始于童年，只不过当时候还不是很严峻，并没有影响到本身的情感或行动，但是初三，自从我的目光不听话，老是瞅物理教员的裤裆开端，我就完整败给了本身，每天糊口在本身的怒斥之下，每天过得很痛苦与颓废。
没有人开导我活着是为了甚么？
心机疾病和身材疾病一样，小来小去的病，偶然候本身就病愈了，但是也分甚么范例的病，有的病大要看是好了，但是却留下了隐患，今后很能够持续抱病或生大病。最好计划，就是要具有必然的心机学知识，那就比如在家里备了感冒药一样，适时能够自我疏导。很可惜初三的时候，我对心机学还很懵懂，乃至四周的人全数无认识。
而我乃至不敢唱歌和跳舞，更不敢看杂志，除了学习，只无能活，这些是父母施加于我的，也是我本身甘心如此的！我就象一只井底之蛙，永久只看到了井口那么大的天，还觉得天空本就如此！
每天，我都在写日记，写完就撕，撕了以后还要写，反几次复的，底子不明白本身到底想干甚么？实在，我就是不明白为甚么本身如此痛苦和烦恼？如此要自我折磨与攻讦？当然我向来没有想过饶过本身，向来如同父母一样对本身要求很严格，以是在学习上稍稍有放松，本身就会顿时攻讦本身！
严峻的时候，我乃至不敢骑自行车了，因为我感觉我会倒，我会栽！当时我开端思疑统统，主如果思疑本身，否定本身，以为本身一无所能，甚么都干不成，骑自行车如许的平常小事也变成了非常艰巨的事情，特别是骑过一条小道或稀泥的空地，我竟然感觉需求利用满身的重视力与尽力才气对付，并且感觉那么难！并因为本身倍受这等小事的折磨而自我煎熬！
我也不敢与父母相同，当然也没有想过班主任，起码固然我如此痛苦，但是我的成绩还保持着女生的第一名，但是，我在吃成本，只仗着月朔和初二学得好，以是现在成绩才好！实在，我已经没有了学习的主动性了，全数用在对抗逼迫症上面！
很可惜，没有人发明我的题目地点，以是逼迫症一向追跟着我，并在初三时大发作，把我吞噬掉！
老是在想爸爸为甚么总打我？妈妈为甚么总骂我？哥哥为甚么要返来，为甚么反面他的亲生母亲在一起？四妹为甚么总欺负我？这统统都是因为我很坏，我是一个坏女孩，我是一个坏孩子，我一无是处，我没有任何长处，我好自责，也好自大啊……