就晓得每一天在痛苦的挨日子，没有想过求救于谁？
我还喜幸亏本子上画圈，没有任何意义的圈，并且也是分红两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。偶然候也会这边先画三下，那边再画三下，然后瓜代着先画哪一边……我不晓得为甚么要画？画的是甚么？有甚么笼统意义吗？在我的内心没有任何意义，但是我节制不住本身去画圈！
没有人开导我活着是为了甚么？
俄然之间，我对统统熟谙的人与事，变得陌生了，变得不成了解了！
我不晓得应当如何办？
比如，我初恋的艾本充，我乃至不断的问本身：我爱他吗？他爱我吗？我们相爱吗？相爱有甚么来由吗？需求来由吗？还丰年纪，我们到了相爱的年纪吗？相爱需求年纪吗？那种感受是实在的还是假的？那种感受叫爱情吗？不叫爱情，叫甚么呢？是不是来得早了呢？回绝呢？还是接管呢？我们如许的相爱了，是不是很光荣呢？是不是会被人笑话呢？是不是非常不成思议呢？会有人支撑我们吗？还是全数否定我们呢？
我也不敢与父母相同，当然也没有想过班主任，起码固然我如此痛苦，但是我的成绩还保持着女生的第一名，但是，我在吃成本，只仗着月朔和初二学得好，以是现在成绩才好！实在，我已经没有了学习的主动性了，全数用在对抗逼迫症上面！
如果我说从小学到初三，我一向学习优良，被人恋慕，但是本身向来没有是以而高兴过，也没感觉光荣或名誉，因为父母和本身以为本身本该如此，没甚么能够高傲的，反倒是不能达到如许的成绩，便是不能好好活着了……
心机疾病和身材疾病一样，小来小去的病，偶然候本身就病愈了，但是也分甚么范例的病，有的病大要看是好了，但是却留下了隐患，今后很能够持续抱病或生大病。最好计划，就是要具有必然的心机学知识，那就比如在家里备了感冒药一样，适时能够自我疏导。很可惜初三的时候，我对心机学还很懵懂，乃至四周的人全数无认识。
我俄然感觉本身的思惟天下全数崩塌，脑筋里装的统统全数混乱，没有眉目，没有法则，没有后果结果，我就象是一个失忆的人，又象是一个失忆而复忆的人，很多影象是不连贯的，是让本身费解的，我如何了？我不晓得！
统统曾经感觉轻而易举的事情，都开端变得非常难以胜任！
没有人奉告我表情好有多么的首要？
没成心识到本身得了心机疾病，对逼迫症更是没有观点！
很可惜，没有人发明我的题目地点，以是逼迫症一向追跟着我，并在初三时大发作，把我吞噬掉！
跟着中考的紧急感越来越强，我的逼迫症也越来越严峻，总有一些悲观厌世的设法，明晓得不铛铛，但是情不自禁的去想，就象钻了牛角尖一样，比如对亲人、亲戚的冷酷与仇恨越来越严峻，感觉本身就象是一个孤儿一样，无依无靠的，想着想着，就会莫明奇妙的大哭一场。最可骇的是这统统，没有人晓得，而我本身并没有与谁说，因为我不感觉如许非常，不感觉自虐和他杀是不普通的，反而感觉我内心苦啊，我就要那么想那么做，才气获得摆脱似的！
我的逼迫症始于童年，只不过当时候还不是很严峻，并没有影响到本身的情感或行动，但是初三，自从我的目光不听话，老是瞅物理教员的裤裆开端，我就完整败给了本身，每天糊口在本身的怒斥之下，每天过得很痛苦与颓废。