老是在想爸爸为甚么总打我？妈妈为甚么总骂我？哥哥为甚么要返来，为甚么反面他的亲生母亲在一起？四妹为甚么总欺负我？这统统都是因为我很坏，我是一个坏女孩，我是一个坏孩子，我一无是处，我没有任何长处，我好自责，也好自大啊……
我这是如何了？
没成心识到本身得了心机疾病，对逼迫症更是没有观点！
我不晓得应当如何办？
俄然之间，我对统统熟谙的人与事，变得陌生了，变得不成了解了！
比如，我初恋的艾本充，我乃至不断的问本身：我爱他吗？他爱我吗？我们相爱吗？相爱有甚么来由吗？需求来由吗？还丰年纪，我们到了相爱的年纪吗？相爱需求年纪吗？那种感受是实在的还是假的？那种感受叫爱情吗？不叫爱情，叫甚么呢？是不是来得早了呢？回绝呢？还是接管呢？我们如许的相爱了，是不是很光荣呢？是不是会被人笑话呢？是不是非常不成思议呢？会有人支撑我们吗？还是全数否定我们呢？
每天，我都在写日记，写完就撕，撕了以后还要写，反几次复的，底子不明白本身到底想干甚么？实在，我就是不明白为甚么本身如此痛苦和烦恼？如此要自我折磨与攻讦？当然我向来没有想过饶过本身，向来如同父母一样对本身要求很严格，以是在学习上稍稍有放松，本身就会顿时攻讦本身！
我俄然感觉本身的思惟天下全数崩塌，脑筋里装的统统全数混乱，没有眉目，没有法则，没有后果结果，我就象是一个失忆的人，又象是一个失忆而复忆的人，很多影象是不连贯的，是让本身费解的，我如何了？我不晓得！
而我乃至不敢唱歌和跳舞，更不敢看杂志，除了学习，只无能活，这些是父母施加于我的，也是我本身甘心如此的！我就象一只井底之蛙，永久只看到了井口那么大的天，还觉得天空本就如此！
统统曾经感觉轻而易举的事情，都开端变得非常难以胜任！
很可惜，没有人发明我的题目地点，以是逼迫症一向追跟着我，并在初三时大发作，把我吞噬掉！
没有人奉告我肄业并不是人生的独一起子？
人的心机就象人的身材一样，会感冒、发热、生小病、得大病，是病都得治，或吃药或注射或理疗，就在初三，我的心机生了病，但是我全然无知，就那样硬挺着，任本身沉湎在苦海中，始终不得摆脱。
我还喜幸亏本子上画圈，没有任何意义的圈，并且也是分红两部分，要画得一模一样，这边画一下，那边画一下，务必做到均衡。偶然候也会这边先画三下，那边再画三下，然后瓜代着先画哪一边……我不晓得为甚么要画？画的是甚么？有甚么笼统意义吗？在我的内心没有任何意义，但是我节制不住本身去画圈！
没有人奉告我表情好有多么的首要？
我思疑统统，乃至思疑书籍上的