关于上海
而我现在每天背着书包快快走，但愿快点快点快点回家。
我感觉本身一下子变得很坏。
普通他们在接管完帮忙后都会在说“感谢”的同时取出一沓钱来，而我老是浅笑着点头。然后他们的眼睛就会很亮，嘴角上扬，暴露都雅的白牙齿。
我的胡想是将来能做告白，极具震惊力的那种，而不是甚么“牙好胃口就好”之类的。小蓓也想做个告白人，但她仿佛比我更加抱负化。我另有很大的功利情感在内里，我说我要用一个企业家的身份来运营艺术，而小蓓却说她要用一个艺术家的身份来运营企业。我说那你的公司必定垮了，小蓓说垮就垮吧。
以是我刚强地认定我将来的糊口应当在上海。糊口在别处就是我的斑斓欲望。
我妈但愿我是个安于近况的人，考个实惠的大学上个实惠的专业，结个实惠的婚生个实惠的孩子，最后躺进一具实惠的棺材实惠地去死。
我的根仿佛是扎根在上海的，就像人的迷走神经一样，一迷就那么远。这多少有点不成思议。
我的网友 KK去过很多处所，并且他老是一小我背起背包就上路了，一起流浪一起看。他奉告我西藏的雪很白很傲气，姑苏的钟声很厚很悠远。雾隐霞红。暮鼓晨钟。
柏拉图是一场富丽的自慰。
我曾经有过一个陶器，很薄很薄的那种，代表我的最高水准。当然我的教员能够做得更薄。说“曾经”是因为我现在没有了。它碎掉了。
以是每分每秒都会有人无穷神驰地开端流落，也会心对劲足地停止流落。
钱仿佛也很偏疼我。暑假在电台做撰稿人的时候我的身价是千字 25元。等我开学分开的时候主任挽留我说，千字 50如何？因为阿谁时候我的节目已经开端火了。
很多时候我喜好一本书是没有来由或者因为很奇特的来由。比如我就很喜好《我在梦见你》的书名，重视，我说的是喜好书名。等我买回那本书的时候我又不想看书里到底写的是甚么了。但还是很喜好“我在梦见你”五个字。厥后教员奉告我那是个病句，当时我就傻了，本来本身一向喜好的是个病句哦！
能够我看的小说多了以是我大脑构架场景的才气很强。很多时候当我看由小说改编的电影时我会想下一个镜头应当如何拍，和导演一比高低。非常不自量力。
曾经有个叫 David的大门生把他在新疆买的挂毯送给了我。我回家后把它挂在电脑上方的那堵墙上。现在我打稿子的时候就在看它。在挂毯内里混有沙子，戈壁的沙子。我妈曾经要将它洗洁净而我誓死不从。因为内里有我所神驰的戈壁的味道。一洗就没了。我冒着跑题的伤害写了上面那么多关于和本国人打交道的废话实在就是为了引出这块挂毯，而引出这块挂毯则是为了申明我对流浪猖獗到了必然的程度。
像我曾经的糊口。
我爱钱，这没甚么好粉饰的。我在一家杂志社混了个脸熟，然后在上面发点酸得吓死人的文章，然后坐在家里等稿费。