写下这句话的时候我向四周看了看，感觉没人重视我，因而大舒一口气。现在安然了，我持续写。
关于甚么
关于流浪
旧上海在我的心中是一部老的胶片电影，画面上充满红色斑点，没有一句台词，华贵的妇人文雅的名流幸运地浅笑。夜总会的灯光像凡・高的色采漫过全部都会。没有背景音乐，或者有也是淡得不着陈迹，时不时地浮出画面，如轻烟般一闪即逝，令画面无可名状地微微摇摆。
巨大的米兰・昆德拉。
一向以来我很喜好武侠小说中关于扶桑游勇的情节，不是哈日，而是敏感于“游勇”那两个字。
曾经有个叫 David的大门生把他在新疆买的挂毯送给了我。我回家后把它挂在电脑上方的那堵墙上。现在我打稿子的时候就在看它。在挂毯内里混有沙子，戈壁的沙子。我妈曾经要将它洗洁净而我誓死不从。因为内里有我所神驰的戈壁的味道。一洗就没了。我冒着跑题的伤害写了上面那么多关于和本国人打交道的废话实在就是为了引出这块挂毯，而引出这块挂毯则是为了申明我对流浪猖獗到了必然的程度。
曾经有段时候我迷三毛迷得紧。不为别的，只为单身跑到戈壁的神经质。当时候娶一个像三毛一样的女子为妻然后一起远行成为我最大的胡想。但它高高在上地悬在我的头顶使我不得不瞻仰，在脖子酸痛的同时让我明白：它遥不成及。
至于我的糊口在这里还是别处，我一百年前就忘了。
关于上海
我爱钱，这没甚么好粉饰的。我在一家杂志社混了个脸熟，然后在上面发点酸得吓死人的文章，然后坐在家里等稿费。
我曾经能够很轻松地背出花的物语但当时感觉很没意义。如果送花的人和被送的人都不晓得的话，那么白菊花也是能够在恋人之间粉墨退场的。当我说出这句话的时候一屋子人一边笑一边说我够暴虐。
钱仿佛也很偏疼我。暑假在电台做撰稿人的时候我的身价是千字 25元。等我开学分开的时候主任挽留我说，千字 50如何？因为阿谁时候我的节目已经开端火了。
我现在每天很尽力地学外语每天喝麦斯威尔每天想上海想复旦想得内心模糊作痛。
而现在当我尽力地回想那段笑声的时候它却变得很恍惚，就像用橡皮掠过的铅笔划，只剩些班驳的陈迹，低眉扎眼让人唏嘘。
我曾经有过一个陶器，很薄很薄的那种，代表我的最高水准。当然我的教员能够做得更薄。说“曾经”是因为我现在没有了。它碎掉了。
普通他们在接管完帮忙后都会在说“感谢”的同时取出一沓钱来，而我老是浅笑着点头。然后他们的眼睛就会很亮，嘴角上扬，暴露都雅的白牙齿。
糊口在别处。这是为我和上海写的。
虚幻的糊口。
回顾上面的笔墨，我在死力鼓吹一小我如果爱一个东西是不消长篇累牍地作解释的，但我却在这里喋喋不休。莫非我不爱上海？嘿嘿，埃舍尔的怪圈。
繁华而苦楚。张爱玲如是说。
关于笔墨
写小说的人也很欢愉，糊口中谁获咎了你，没干系，写进小说里好了，好之欲其生，恶之欲其死，李碧华就这么“暴虐”。
另有甚么没有说完那就算了吧。