就连那方面的事情，我也不再抵挡了。
不过，有一件事，我却始终难以放下，就是我妈一向不给我打电话。
本来我就有些睡不着，现在关肆来了，我就更加睡不着了。
明白了他是不想看到我，才去打坐，我的心啊，仿佛被人拿着刀子剜了一块一样，生生的疼着。
我不想再接受关肆对我的几次无常，以是我要服膺他给我的伤害，不能被他的细心打动。
但是如何办呢？我已经吃了他的饭菜。
我目光板滞的望着他走到黑棺材中间，盘腿坐下，摆出打坐的姿式。
我偏不畴昔，我们就如许对峙着。
别觉得打我一巴掌，用一颗甜枣就能把我哄好，我不是那么轻易拉拢的人。
这饭菜是很好吃，可我却吃的并不高兴，感受本身好没出息，明天刚被关肆冤枉一通，还被他冷酷对待，明天他给我点好处，我立即就……
往黑棺材的方向走了。
我爸说那段时候，我妈几近每晚做梦都喊我的名字，好几次哭着从梦里醒过来。
那一夜，我几近没有睡着，一向是迷含混糊的，身边有点风吹草动，立即能惊醒。
每晚关肆带我出去时，我都把手机取出来看一看，看看我妈有没有给我打电话，或者发短信。
回到木屋子，我合衣躺下，却毫无睡意，脑袋里一团乱。
我坚信只要我不被他的细心打动到，就不会感觉关肆对我好，不会感觉关肆对我好，当他再对我几次无常时，我就不会那么难过，那么悲伤了。
可惜，我并不晓得这些。
就连到了墓室里，关暗门的时候，他都没有看我一眼。
我一出去，就看到他了。
可我说没有也没用，因为关肆压根不信赖，他抓着我的肩膀，很用力的抓着，也很用力的警告我：“别试图通过苍黎来体味我。”
我感觉我很冤枉，并且这冤枉是如此的莫名其妙，我都不晓得他为甚么会说这句话。
但是我晓得，那不是梦。
但究竟证明，我想多了，从厨房门口到墓室这说短不短，说长不长的路上，关肆他底子没有转头。
关肆率先规复平静，面无神采的走到我中间躺下。
俗话说吃人嘴硬，莫非明天的委曲，我就当哑巴委曲吃到肚子里，不能说出来啦？
他明天俄然在早晨打坐，我一下子明白了他的意义：他是不想看到我，不想跟我待一起了，以是才去打坐。
坐下后，我就坐着，没有再问关肆甚么了。
见他在闭目养神，我仓猝后退，想要当作我没有出来过。
难过的同时，我也会微微的光荣。
味觉不会棍骗我，这米饭是真的好吃，素菜是关肆炒的，也是一如既往的好吃。
关肆的冷酷态度，真的让我难受，内心发堵的难受。
说到底，我还是太怂了，不敢主动面对我妈，把但愿全数依托在我妈身上，像鸵鸟一样等候我妈给我打电话。
怕关肆俄然转头，看到我哭，我一边走，一边擦眼泪。
啊，我好不甘心啊，不甘心就如许被关肆的饭菜拉拢。
以是，我哭不哭，对他来讲都一样。
但现在……
他站在厨房的门口，背对我站着，也没有叫我畴昔，但是我晓得他是甚么意义，是让我畴昔的意义。
“坐下！”关肆一个号令，我一个行动。
“咕咚！”我的口水出售了我。