他明天俄然在早晨打坐，我一下子明白了他的意义：他是不想看到我，不想跟我待一起了，以是才去打坐。
以往，关肆向来不在早晨打坐。
但我现在内心难受，不想畴昔，就站在那边没有动。
就连到了墓室里，关暗门的时候，他都没有看我一眼。
他的口气很暖和，他的神态很平和，跟平常没甚么两样，仿佛昨晚我和他之间的不镇静是一场梦。
很想哭，眼里却没有了泪水，不晓得是不是刚才哭的太多了。
我只想说两个字：呵呵。
我不想如许，真的不想。
我妈不给我打，我就能对峙不给她打，却忽视了我妈的感受。
当没有看到我妈的未接来电和未读短信时，我非常难过。
那一夜，我几近没有睡着，一向是迷含混糊的，身边有点风吹草动，立即能惊醒。
厥后过了好久我才晓得，我妈之以是不给我打电话，是她在尽力压服本身接管这个究竟，每天都以泪洗面。
我坚信只要我不被他的细心打动到，就不会感觉关肆对我好，不会感觉关肆对我好，当他再对我几次无常时，我就不会那么难过，那么悲伤了。
见他在闭目养神，我仓猝后退，想要当作我没有出来过。
好多次我都试图压服我本身，给我妈打一个电话，但最后都以失利告终。
关肆率先规复平静，面无神采的走到我中间躺下。
实在我内心也晓得，即便关肆不给我筹办米饭和素菜，昨晚的委曲也将是个哑巴委曲，吃到肚子里，就吐不出来了。
我越想越委曲，委曲的眼泪掉下来。
不知过了多久，我才垂垂有了睡意。
见我不动，关肆知心的把筷子递过来：“不是想茹素吗？给你筹办了，吃吧。”
我没动，关肆也没有说我甚么，只是站在厨房的门口，像是在等我畴昔。
我偏不畴昔，我们就如许对峙着。
在我快走到他身边时，关肆动了，抬脚朝着墓室走去，留给我一个清冷的背影。
我感受本身有病一样，每天既等候我妈给我打电话，又担忧我妈给我打电话。
如果关肆只是一次伤害我，也就罢了。
我目光板滞的望着他走到黑棺材中间，盘腿坐下，摆出打坐的姿式。
就在我将要睡着时，俄然感到床往下沉了沉，我心头一惊，一下子展开眼睛，然后就和关肆那双标致的黑眸对上了。
我望着那白米饭和素菜，无动于衷。
回到木屋子，我合衣躺下，却毫无睡意，脑袋里一团乱。
又是这句别试图通过苍黎体味他。
以是，我哭不哭，对他来讲都一样。
我只是个浅显人，才二十一岁，别说在那几次无常里窜改了，就是接管几次无常，我都有些接管无能。
真好吃！
我爸说那段时候，我妈几近每晚做梦都喊我的名字，好几次哭着从梦里醒过来。
这如果之前，看到关肆给我筹办白米饭和素菜，我必定会欢畅的不得了，会打动的不得了。
关肆他过分度了，莫名其妙的冤枉我，冤枉我就算了，他还不听我解释。
不管小和尚如何跟我妈说的，说的再委宛，再好听，都争不过一个究竟，那就是我将永久都跟一个不是人的在一起，不会再归去了。
他不是人，又活了数百年，能在这几次无常里自在窜改，可我不一样。