味觉不会棍骗我，这米饭是真的好吃，素菜是关肆炒的，也是一如既往的好吃。
我目光板滞的望着他走到黑棺材中间，盘腿坐下，摆出打坐的姿式。
不知过了多久，我才垂垂有了睡意。
但是我晓得，那不是梦。
俗话说吃人嘴硬，莫非明天的委曲，我就当哑巴委曲吃到肚子里，不能说出来啦？
但我现在内心难受，不想畴昔，就站在那边没有动。
但究竟证明，我想多了，从厨房门口到墓室这说短不短，说长不长的路上，关肆他底子没有转头。
并且关肆还是个很细心的人，我怕我会受不住他的糖衣炮弹，被他的细心打动，进而健忘他给我形成的伤害。
第二天早上，关肆起来的时候，我晓得。
啊，我好不甘心啊，不甘心就如许被关肆的饭菜拉拢。
实在我不想哭的，但是眼泪底子不受我节制，一向往下掉，如何擦都擦不尽，气的我就不擦了。
“没、没有啊。”固然我不知关肆为何俄然如许问，但我还是本能的说没有。
我偏不畴昔，我们就如许对峙着。
怕关肆俄然转头，看到我哭，我一边走，一边擦眼泪。
说到底，我还是太怂了，不敢主动面对我妈，把但愿全数依托在我妈身上，像鸵鸟一样等候我妈给我打电话。
望着他那清冷的背影，我特别的难受，眼泪又不争气的流了出来。
可我说没有也没用，因为关肆压根不信赖，他抓着我的肩膀，很用力的抓着，也很用力的警告我：“别试图通过苍黎来体味我。”
我感觉如许跟他对峙没成心机，并且要真的对峙的话，我也对峙不过他，到头来还是本身刻苦头。
他的口气很暖和，他的神态很平和，跟平常没甚么两样，仿佛昨晚我和他之间的不镇静是一场梦。
回到木屋子，我合衣躺下，却毫无睡意，脑袋里一团乱。
在我快走到他身边时，关肆动了，抬脚朝着墓室走去，留给我一个清冷的背影。
他明天俄然在早晨打坐，我一下子明白了他的意义：他是不想看到我，不想跟我待一起了，以是才去打坐。
我一出去，就看到他了。
但是如何办呢？我已经吃了他的饭菜。
以是，我哭不哭，对他来讲都一样。
我感觉我很冤枉，并且这冤枉是如此的莫名其妙，我都不晓得他为甚么会说这句话。
关肆弯身，从他那边的地上端上来一个带盖的竹盆，翻开，内里竟放着一碗白米饭和两盘素菜。
厥后，关肆对我的态度也不像那晚那般冷酷，规复到跟平时一样的暖和细心，乃至比平时对我还要暖和细心，但我对他的感受却变了。
“我没有。”我弱弱的为本身辩白。
本来我就有些睡不着，现在关肆来了，我就更加睡不着了。
但让我不测的是，关肆并没有去打坐，而是坐在内里的椅子上闭目养神。
坐下后，我就坐着，没有再问关肆甚么了。
可他做了这些，特地给我筹办米饭和素菜，我对他的怨气仿佛就没那么义正言辞、理所该当了。
以是，何必呢？
明白了他是不想看到我，才去打坐，我的心啊，仿佛被人拿着刀子剜了一块一样，生生的疼着。
别觉得打我一巴掌，用一颗甜枣就能把我哄好，我不是那么轻易拉拢的人。