“我不懂！这个本，就值十元或二十元的，我给你五十元！”爸爸说完就甩给我五十元。
7月7日当天早晨，我几近就没有睡觉，旧事不断的闪现面前，从小到大，妈妈对我的谩骂与苛责，爸爸对我的拳打脚踢，哥哥对我的冷酷与无情，嫂子对我的抉剔与找茬，四妹对我无礼与鄙夷，这个家在我的眼里就是人间天国，底子没有任何暖和可言，家人之间充满的是暴力与冷暴力！
只穿了一条裤子吗？
这统统的泉源是甚么呢？
“爸，这不是钱的题目，是你不尊敬我！”说完，我心想，这也是一小我本质、疗养、操行的题目，对此，爸爸的打分底子分歧格。
爸爸特别喜好打人，他和妈妈产生题目，总能激发他对妈妈的大打脱手，常常是他打不着妈妈就来打我，妈妈对我活力了，爸爸就打我。四妹哭了或说了我的甚么好话，爸爸底子就象没长大脑似的就来打我，我就是这个家庭的出气筒，任何人都能够欺负我，而爸爸、妈妈底子不是我的庇护神，反而是最折磨与伤害我的人，我恨他俩！
我感觉插手高考如同刀架脖子上，是别人的考场，却会是我心灵的法场，这是一场会判我极刑的法场，我唯有逃离，才会有一线但愿。我只是想活着，固然我很想死，但是死光临头的时候，人还是会挣扎一下，所幸的是，有的挣扎是活了过来罢了，我就是如许，生存亡死之间盘桓，最后，我还是活着的！
六七岁的时候，我的左腿脱臼了，每天都拖着腿走路，象个瘸子，厥后妈妈带我去病院骨科看病，阿谁男大夫对妈妈说把我的裤子脱了，她竟然把我脱光了，我就那样光着屁股躺在了门诊床上，然后大夫提起我的一条腿，往上一抬，就诊好了。我感觉特别害臊，特别热诚，妈妈为甚么不给我留条裤头呢？
当时，我气得神采发青，有一种秀才碰到兵的感受，如此不尊敬我，我在这个家另有甚么安然感可言？
我在小学时就想到过死，初三开端得了逼迫症，思疑统统的存在，包含讲义上的公式与定理，并在中考前他杀过一次，固然考上了重点高中，但是带着满满的心机暗影与疾病，经历了被讨厌的男生寻求，让我的情感非常降落与烦恼，进而影响了学习成绩，反过来又减轻了本身的心机病，烦闷症让本身在高中期间他杀过两次，并且常常梦魇，呈现精力分裂的征象，但是一向没有救治。
妈妈特别喜好骂人，并且非常粗鄙与初级，每个小孩都喜好吃肉，我也不例外，然后她就骂我是大馋B！每个小孩都喜好贪玩，我也不例外，妈妈希冀我能清算屋子，成果我做了一样，她就说没做第二样，做了第二样，就说我没做第三样……她对我永久不满，并充满着刻薄，骂我：大懒B！大***这让我非常仇恨本身的统统，包含表面、存在、性别，以是我天生有一种看破尘凡的才气！
最后发作了高考离家出走事件……
就是爸爸与妈妈底子不相爱，他们之间乃至没有最根基的尊敬，想说甚么刺耳话就说甚么，想骂就开口，想打就扬手，这么多年，我一向过着胆战心惊的日子，即便上了高中，过着留宿的学习糊口，我也是那么讨厌回家！
小学与初中的人际干系相对简朴很多，我仿佛还能对付得过来。我对这个天下充满着仇视，这都是父母迼成的，我不信赖他们，还能信赖谁？我谁也不信赖！