但是我向来没有为本身活过，统统都是按着父母心愿活着，但是不管我多么尽力，他们向来没有对我对劲过。他们乃至向来不考虑我的感受以及接受才气，不管多么过火与过火的话总能轻飘飘的说出口，不管多么匪夷所思与奇特的事情都能心安理得的做出来，真不晓得天下上为甚么会有如许的人，并且还是我的父母？
就是爸爸与妈妈底子不相爱，他们之间乃至没有最根基的尊敬，想说甚么刺耳话就说甚么，想骂就开口，想打就扬手，这么多年，我一向过着胆战心惊的日子，即便上了高中，过着留宿的学习糊口，我也是那么讨厌回家！
我感觉插手高考如同刀架脖子上，是别人的考场，却会是我心灵的法场，这是一场会判我极刑的法场，我唯有逃离，才会有一线但愿。我只是想活着，固然我很想死，但是死光临头的时候，人还是会挣扎一下，所幸的是，有的挣扎是活了过来罢了，我就是如许，生存亡死之间盘桓，最后，我还是活着的！
六七岁的时候，我的左腿脱臼了，每天都拖着腿走路，象个瘸子，厥后妈妈带我去病院骨科看病，阿谁男大夫对妈妈说把我的裤子脱了，她竟然把我脱光了，我就那样光着屁股躺在了门诊床上，然后大夫提起我的一条腿，往上一抬，就诊好了。我感觉特别害臊，特别热诚，妈妈为甚么不给我留条裤头呢？
7月7日当天早晨，我几近就没有睡觉，旧事不断的闪现面前，从小到大，妈妈对我的谩骂与苛责，爸爸对我的拳打脚踢，哥哥对我的冷酷与无情，嫂子对我的抉剔与找茬，四妹对我无礼与鄙夷，这个家在我的眼里就是人间天国，底子没有任何暖和可言，家人之间充满的是暴力与冷暴力！
“爸，这不是钱的题目，是你不尊敬我！”说完，我心想，这也是一小我本质、疗养、操行的题目，对此，爸爸的打分底子分歧格。
妈妈总抱怨是我不会托生，竟然托生到她肚子里，害得她很难与并不爱的爸爸仳离，如果没有我的出世，她说她便能够跑了、便能够仳离了。进而指责我托生为女孩，她常说这是我的错，如果我是男孩，她就不会那么累了，就不必为生儿子而几次的流产与引产，形成身材的毁伤，进而得了很多种病。她以为我是她的拖油瓶，是她的累坠，我每天在她的抱怨与谩骂中生长，向来没有高兴过，过的是生不如死的日子！
影象中如许的事情太多了，举不堪举……
妈妈特别喜好骂人，并且非常粗鄙与初级，每个小孩都喜好吃肉，我也不例外，然后她就骂我是大馋B！每个小孩都喜好贪玩，我也不例外，妈妈希冀我能清算屋子，成果我做了一样，她就说没做第二样，做了第二样，就说我没做第三样……她对我永久不满，并充满着刻薄，骂我：大懒B！大***这让我非常仇恨本身的统统，包含表面、存在、性别，以是我天生有一种看破尘凡的才气！
五六岁的时候，妈妈竟然把我下体脱光了，分开腿让阿谁她心仪的男邻居看，并问是否得了炎症？当时我已经有了深深的耻辱感，真不明白妈妈为甚么要那样做？
我只是想要活着，舒坦一些的活着，为了本身活着！