妈妈永不能相见了，爱死在我内心，像被霜打了的春花。我用心肠练字，为是能帮忙校长誊写些不要紧的东西。我必须有效，我是吃着别人的饭。我不像那些女同窗，她们一天到晚重视别人，别人吃了甚么，穿了甚么，说了甚么；我老重视我本身，我的影子是我的朋友。“我”老在我的心上，因为没人爱我。我爱我本身，不幸我本身，鼓励我本身，责备我本身；我晓得我本身，仿佛我是另一小我似的。我身上有一点窜改都使我惊骇，使我欢乐，使我莫名其妙。我在我本技艺中拿着，像捧着一朵柔滑的花。我只能顾目前，没有将来，也不敢深想。嚼着人家的饭，我晓得那是晌午或早晨了，要不然我的确想不起时候来；没有但愿，就没偶然候。我仿佛钉在个没有日月的处所。想起妈妈，我晓得我曾经活了十几年。对将来，我不像同窗们那样盼望放假，过节，过年；假期，节，年，跟我有甚么干系呢？但是我的身材是往大了长呢，我感觉出。觉出我又长大了一些，我更迷茫，我不放心我本身。我越往大了长，我越感觉本身都雅，这是一点安抚；美使我举高了本身的身份。但是我底子没身份，安抚是先甜后苦的，苦到末端又使我自大。穷，但是都雅呢！这又使我怕：妈妈也是不丢脸的。
我悔怨，我自慰，我要哭，我喜好，我不晓得如何好。我要跑开，永不再见他；我又想他，我孤单。两间小屋，只要我一小我，他每天早晨来。他永久俊美，老那么暖和。他供应我吃喝，还给我做了几件新衣。穿上新衣，我本身看出我的美。但是我也恨这些衣服，又舍不得脱去。我不敢思惟，也懒得思惟，我迷含混糊的，腮上老有那么两块红。我懒得打扮，又不能不精装，太闲在了，总得找点事做。打扮的时候，我垂怜本身；打扮完了，我恨本身。我的泪很轻易下来，但是我设法不哭，眼整天老那么潮湿润的，敬爱。我偶然候疯了似的吻他，然后把他推开，乃至于破口骂他；他老笑。
十六
这么一想，我仿佛已经找到了事似的。我敢在院中走了，一个春季的新月在天上挂着。我看出它的美来。天是暗蓝的，没有一点云。阿谁新月清澈而和顺，把一些软光儿悄悄送到柳枝上。院中有点小风，带着南边的花香，把柳条的影子吹到墙角有光的处所来，又吹到无光的处所去；光不强，影儿不重，风微微地吹，都是和顺，甚么都有点睡意，可又要轻软地活动着。新月下边，柳梢上面，有一对星儿仿佛浅笑的仙女的眼，逗着那歪歪的新月和那轻摆的柳枝。墙那边有棵甚么树，开满了白花，月的微光把这团雪照成一半儿白亮，一半儿略带点灰影，显出难以想到的纯洁。这个新月是但愿的开端，我内心说。