像有个小虫在心中咬我似的，我想去看妈妈，非瞥见她我心中不能温馨。正在这个时候，黉舍换了校长。胖校长奉告我得打主张，她在这儿一天便有我一天的饭食与住处，但是她不能包管新校长也这么办。我数了数我的钱，一共是两块七毛零几个铜子。这几个钱不会叫我在比来的几天中挨饿，但是我上哪儿呢？我不敢坐在那儿呆呆地忧愁，我得想主张。找妈妈去是第一个动机。但是她能收留我吗？倘使她不能收留我，而我找了她去，即便不能引发她与阿谁卖馒头的喧华，她也必然很难过。我得为她想，她是我的妈妈，又不是我的妈妈，我们母女之间隔着一层用穷做成的停滞。想来想去，我不肯找她去了。我该当本身担着本身的苦处。但是如何担着本身的苦处呢？我想不起。我感觉天下很小，没有安设我与我的小铺盖卷的处所。我还不如一条狗，狗有个处所便能够躺下睡；街上不准我躺着。是的，我是人，人能够不如狗。倘使我扯着脸不走，焉知新校长不往外撵我呢？我不能等着人家往外推。这是个春季。我只瞥见花儿开了，叶儿绿了，而觉不到一点暖气。红的花只是红的花，绿的叶只是绿的叶，我瞥见些分歧的色彩，只是一点色彩；这些色彩没有任何意义，春在我的心中是个凉的死的东西。我不肯哭，但是泪本身往下贱。
二十
十八
十四
十九
我有了点进款：给门生织些东西，她们给我点人为。校长答应我这么办。但是进不了很多，因为她们也会织。不过她们本身急于要用，本身赶不来，或是给家中人打双手套或袜子，才来照顾我。固然是如许，我的心仿佛活了一点，我乃至想到：倘使妈妈不走那一步，我是能够赡养她的。一数我那点钱，我就晓得这是胡想，但是这么想使我舒畅一点。我很想看看妈妈。倘使她瞥见我，她必能跟我来，我们能有体例活着，我想――但是不非常信赖。我想妈妈，她常到我的梦中来。有一天，我跟着门生们去到城表面光，返来的时候已经是下午四点多了。为是快点返来，我们抄了个小道。我瞥见了妈妈！在个小胡同里，有一家卖馒头的，门口放着个元宝筐，筐上插着个顶大的白木头馒头。顺着墙坐着妈妈，身儿一仰一弯地拉风箱呢。从老远我就瞥见了阿谁大木馒头与妈妈，我熟谙她的后影。我要畴昔抱住她。但是我不敢，我怕门生们笑话我，她们不准我有如许的妈妈。越走越近了，我的头低下去，从泪中看了她一眼，她没瞥见我。我们一群人擦着她的身子走畴昔，她仿佛是甚么也没瞥见，用心肠拉她的风箱。走出老远，我转头看了看，她还在那儿拉呢。我看不清她的脸，只看到她的头发在额上披垂着点。我记着这个小胡同的名儿。