我悔怨，我自慰，我要哭，我喜好，我不晓得如何好。我要跑开，永不再见他；我又想他，我孤单。两间小屋，只要我一小我，他每天早晨来。他永久俊美，老那么暖和。他供应我吃喝，还给我做了几件新衣。穿上新衣，我本身看出我的美。但是我也恨这些衣服，又舍不得脱去。我不敢思惟，也懒得思惟，我迷含混糊的，腮上老有那么两块红。我懒得打扮，又不能不精装，太闲在了，总得找点事做。打扮的时候，我垂怜本身；打扮完了，我恨本身。我的泪很轻易下来，但是我设法不哭，眼整天老那么潮湿润的，敬爱。我偶然候疯了似的吻他，然后把他推开，乃至于破口骂他；他老笑。
我出去谋事了。不找妈妈，不依靠任何人，我要本身挣饭吃。走了整整两天，抱着但愿出去，带着灰尘与眼泪返来。没有事情给我做。我这才真明白了妈妈，真谅解了妈妈。妈妈还洗过臭袜子，我连这个都做不上。妈妈所走的路是独一的。黉舍里教给我的本领与品德都是笑话，都是吃饱了没事时的玩意儿。同窗们不准我有那样的妈妈，她们笑话暗门子；是的，她们得如许看，她们有饭吃。我差未几要决定了：只要有人给我饭吃，甚么我也肯干；妈妈是可佩服的。我才不去死，固然想到过；不，我要活着。我年青，我都雅，我要活着。耻辱不是我造出来的。
我对校长说了。校长是个四十多岁的妇人，胖胖的，不很夺目，但是心热。我是真没了主张，要不然我怎会开口陈述妈妈的……我并没和校长靠近过。当我对她说的时候，每个字都像烧红了的煤球烫着我的喉，我哑了，半天赋气吐出一个字。校长情愿帮忙我。她不能给我钱，只能供应我两顿饭和住处――就住在黉舍和个老女仆做伴儿。她叫我帮忙文誊写写字，但是不必顿时就这么办，因为我的字还需求练习。两顿饭，一个住处，处理了天大的题目。我能够不扳连妈妈了。妈妈这回连轿也没坐，只坐了辆洋车，摸着黑走了。我的铺盖，她给了我。临走的时候，妈妈挣扎着不哭，但是心底下的泪到底翻上来了。她晓得我不能再找她去，她的亲女儿。我呢，我连哭都忘了如何哭了，我只咧着嘴抽搭，泪蒙住了我的脸。我是她的女儿、朋友、安抚。但是我帮忙不了她，除非我得做那种我毫不肯做的事。在过后一想，我们娘儿俩就像两个没人管的狗，为我们的嘴，我们得受着统统的苦处，仿佛我们身上没有别的，只要一张嘴。为这张嘴，我们得把其他统统的东西都卖了。我不恨妈妈了，我明白了。不是妈妈的弊端，也不是不该长那张嘴，是粮食的弊端，凭甚么没有我们的吃食呢？这个分袂，把畴昔统统的痛苦都压畴昔了。那最明白我的眼泪怎流的新月这回会没出来，这回只要暗中，连点萤火的光也没有。妈妈就在暗中像个活鬼似的走了，连个影子也没有。即便她顿时死了，恐怕也不会和爸埋在一处了，我连她将来的坟在那里都不会晓得。我只要这么个妈妈，朋友。我的天下里剩下我本身。
我在街上走了半天。很轻易承诺阿谁少妇呀，但是我如何办呢？他给我的那些东西，我不肯意要；既然要分开他，便一刀两断。但是，放下那点东西，我另有甚么呢？我上哪儿呢？我如何能当天就有饭吃呢？好吧，我得要那些东西，没法。我偷偷地搬了走。我不悔怨，只感觉空虚，像一片云那样地无依无靠。搬到一间小屋里，我睡了一天。