我有了点进款：给门生织些东西，她们给我点人为。校长答应我这么办。但是进不了很多，因为她们也会织。不过她们本身急于要用，本身赶不来，或是给家中人打双手套或袜子，才来照顾我。固然是如许，我的心仿佛活了一点，我乃至想到：倘使妈妈不走那一步，我是能够赡养她的。一数我那点钱，我就晓得这是胡想，但是这么想使我舒畅一点。我很想看看妈妈。倘使她瞥见我，她必能跟我来，我们能有体例活着，我想――但是不非常信赖。我想妈妈，她常到我的梦中来。有一天，我跟着门生们去到城表面光，返来的时候已经是下午四点多了。为是快点返来，我们抄了个小道。我瞥见了妈妈！在个小胡同里，有一家卖馒头的，门口放着个元宝筐，筐上插着个顶大的白木头馒头。顺着墙坐着妈妈，身儿一仰一弯地拉风箱呢。从老远我就瞥见了阿谁大木馒头与妈妈，我熟谙她的后影。我要畴昔抱住她。但是我不敢，我怕门生们笑话我，她们不准我有如许的妈妈。越走越近了，我的头低下去，从泪中看了她一眼，她没瞥见我。我们一群人擦着她的身子走畴昔，她仿佛是甚么也没瞥见，用心肠拉她的风箱。走出老远，我转头看了看，她还在那儿拉呢。我看不清她的脸，只看到她的头发在额上披垂着点。我记着这个小胡同的名儿。
我悔怨，我自慰，我要哭，我喜好，我不晓得如何好。我要跑开，永不再见他；我又想他，我孤单。两间小屋，只要我一小我，他每天早晨来。他永久俊美，老那么暖和。他供应我吃喝，还给我做了几件新衣。穿上新衣，我本身看出我的美。但是我也恨这些衣服，又舍不得脱去。我不敢思惟，也懒得思惟，我迷含混糊的，腮上老有那么两块红。我懒得打扮，又不能不精装，太闲在了，总得找点事做。打扮的时候，我垂怜本身；打扮完了，我恨本身。我的泪很轻易下来，但是我设法不哭，眼整天老那么潮湿润的，敬爱。我偶然候疯了似的吻他，然后把他推开，乃至于破口骂他；他老笑。
我在街上走了半天。很轻易承诺阿谁少妇呀，但是我如何办呢？他给我的那些东西，我不肯意要；既然要分开他，便一刀两断。但是，放下那点东西，我另有甚么呢？我上哪儿呢？我如何能当天就有饭吃呢？好吧，我得要那些东西，没法。我偷偷地搬了走。我不悔怨，只感觉空虚，像一片云那样地无依无靠。搬到一间小屋里，我睡了一天。
我早晓得，我没但愿；一点云便能把新月遮住，我的将来是暗中。公然，没有多久，春便变成了夏，我的春梦做到了头儿。有一天，也就是刚晌午吧，来了一个少妇。她很美，但是美得不小巧，像个瓷人儿似的。她进到屋中就哭了。不消问，我已明白了。看她阿谁样儿，她不想跟我喧华，我更没预备着跟她抵触。她是个诚恳人。她哭，但是拉住我的手：“他骗了我们俩！”她说。我觉得她也只是个“爱人”。不，她是他的妻。她不跟我闹，只口口声声地说：“你放了他吧！”我不知如何才好，我不幸这个少妇。我承诺了她。她笑了。看她这个样儿，我觉得她是缺个心眼，她仿佛甚么也不懂，只晓得要她的丈夫。
二十六
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