是的，我又瞥见新月儿了，带着点寒气的一钩儿浅金。多少次了，我瞥见跟现在这个新月儿一样的新月儿，多少次了。它带着各种分歧的豪情，各种分歧的风景，当我坐定了看它，它一次一次地在我影象中的碧云上斜挂着。它唤醒了我的影象，像一阵晚风吹破一朵欲睡的花。
一
我很爱上学。我老感觉黉舍里有很多的花，实在并没有；只是一想起黉舍就想到花罢了，正像一想起爸的坟就想起城外的新月儿――在田野的小风里歪歪着。妈妈是很爱花的，固然买不起，但是有人送给她一朵，她就顶喜好地戴在头上。我有机遇便给她折一两朵来；戴上朵鲜花，妈的后影还很年青似的。妈喜好，我也喜好。在黉舍里我也很喜好。或许因为这个，我想起黉舍便想起花来？
七
三
那第一次，带着寒气的新月儿确是带着寒气。它第一次在我的云中是酸苦，它那一点点微小的浅金光儿照着我的泪。当时候我也不过是七岁吧，一个穿戴短红棉袄的小女人。戴着妈妈给我缝的一顶小帽儿，蓝布的，上面印着小小的花，我记得。我倚着那间小屋的门垛，看着新月儿。屋里是药味、烟味，妈妈的眼泪，爸爸的病，我独安闲台阶上看着新月，没人号召我，没人顾得给我做晚餐。我晓得屋里的惨凄，因为大师说爸爸的病……但是我更感受本身的悲惨，我冷，饿，没人理我。一向地我立到新月儿落下去。甚么也没有了，我不能不哭。但是我的哭声被妈妈的压下去；爸，不出声了，面上蒙了块白布。我要翻开白布，再看看爸，但是我不敢。屋里只是那么点点处所，都被爸占了去。妈妈穿上白衣，我的红袄上也罩了个没缝襟边的白袍，我记得，因为不竭地撕扯襟边上的白丝儿。大师都很忙，嚷嚷的声儿很高，哭得很恸，但是事情并未几，也仿佛值不得嚷：爸爸就装入那么一个四块薄板的棺材里，到处都是缝子。然后，五六小我把他抬了走。妈和我在后边哭。我记得爸，记得爸的木匣。阿谁木匣结束了爸的统统：每逢我想起爸来，我就想到非翻开阿谁木匣不能见着他。但是，那木匣是深深地埋在地里，我明知在城外哪个处所埋着它，可又像落在地上的一个雨点，仿佛永难找到。
九
事情不容我想好体例就变得更坏了。妈妈问我：“如何？”倘使我真爱她呢，妈妈说，我应当帮忙她。不然呢，她不能再管我了。这不像妈妈能说得出的话，但是她确是这么说了。她说得很清楚：“我已经快老了，再过二年，想白叫人要也没人要了！”这是对的，妈妈迩来擦很多的粉，脸上还暴露褶子来。她要再走一步，去专服侍一个男人。她的精力来不及服侍很多男人了。为她本身想，这时候能有人要她――是个馒头铺掌柜的愿要她――她该顿时就走。但是我已经是个大女人了，不像小时候那样轻易跟在妈妈轿后走畴昔了。我得打主张安设本身。倘使我情愿“帮忙”妈妈呢，她能够不再走这一步，而由我代替她挣钱。代她挣钱。我真情愿；但是阿谁挣钱体例叫我颤抖。我晓得甚么呢，叫我像个半老的妇人那样去挣钱？！妈妈的心是狠的，但是钱更狠。妈妈不逼着我走那条路，她叫我本身遴选――帮忙她，或是我们娘儿俩各走各的。妈妈的眼没有泪，早就干了。我如何办呢？