教员：“日……日……日本鬼子进了村”
阿呆：“做爱”！
我：天底下的妈妈都爱本身的孩子，你先吃。
4.俩老伉俪某日吃晚餐时突发奇想：裸餐！找找畴前的感受！脱光后老太婆道：我另有反应耶！**还和年青时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得丢脸，爸爸哭了。一卖香蕉的老迈爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真不幸，饿的都没毛了。”
3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在中间看着，俄然那女的指着我说：你要有他非常之一帅，我底子不成能跟你吵。
12.男人，老是笑容满面，两眼放电，不是病发犯贱，就是坑蒙诱骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年代男怪女妖，谨慎中招啊！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个礼拜有七天！你们就不能歇息一天吗？
如许跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！至心搞不懂我的女友如何这么抉剔。。。
老板：有人有定见就说。
教员说：“那该如何调剂？”
我去。。。你是有多不想上学！！！
妈妈：“就是整天上彀打游戏。”
他：烟草局的。
进脱衣舞场，工头：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的神采已开端发青。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，幽灵四周转！愿鬼听到我的呼喊，半夜来到你庆头，惨白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摩你的脸，代我向你说一句：晚安！
返来歇息没几天，工头来家里又告诉我清算行李去新工地，这才几天啊，至心舍不得分开新婚的老婆，拜别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
我晓得她有些不舍，我又何尝不是，但是糊口所迫没体例。。。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到寝室，竟发明床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害臊的说：讨厌，人家脱了衣服你就不熟谙啦！
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应当再往左，右腿应当再往右！”
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
场主：“不是的，它是和分歧的母猪交配的。”
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很凶暴喔！”
女儿：等我发个本日头条，让大师看看我妈妈身上的泥。。。
我勒个去。。。这TM都甚么逻辑呀！！！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，敏捷吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，归正我肚里已经有了你的骨肉！
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干吗呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？
妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷收集？”
儿子：“很好玩啊。”
老板：散会，某某你留下！
到脱衣舞场的大门时，酒保彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生严峻地制止，而林太太却瞋目而视。