我：“……”
唉，我这春秋小的老职工。。。悲催啊！！！
教员奉告他再遐想一次，不准与吃的东西有关。
20、暮年有个教员上课在黑板上画个圆，让小门生们遐想。
美女嘲笑：“兄弟们，出来吧，脱手！”
女孩：9楼。
我堕入思虑。
王书记：“这书画不是我的，大师都晓得，从政前是从戎的，底子不识字，如何能够保藏宝贵书画呢！”
走到门口瞥见他拿着包子说：你如何才出来，包子都凉了。
真是冲动，明天坐公交车熟谙一个美女，波澜澎湃的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她俄然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”
3、父亲对女儿的男友峻厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年青人又惊又喜：“您是说能够做别的的事儿了吗？”
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
我：你抱病了？
男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！
最后，小偷被无罪开释！
我：“……”
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，明天氛围不是挺好的么！
凤姐：......
二郎神：“哮天犬，你别叫了！”
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
5、昨晚放工后，和哥们一起去跑步，跑一半发明肚子疼得短长，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不可了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
我靠，这个社会太猖獗啦！
老板：你扯谎！
18、二货：老板，我一贯对公司忠心不二！
二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时候，还没给我丢人啊！”
12、作为一个大龄青年，我终究找到了一个女朋友，固然她春秋大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！
老公：但是，也没见你瘦啊，哪来的结果？
她又发来信息：“来吧，群众公园阿谁小树林，多带点钱！”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“洒老鼠药干甚么？”
10、小偷夜入市府大院，把各大带领家都偷了，被民警抓了个正着，招认后，各带领纷繁到派出所。。
凤姐：对了，甚么叫卖萌？
每次带领让我加班，我说要陪女朋友，带领就教诲我，你现在春秋还小，谈爱情分歧适，应当以事情为重。
17、哥们：偶然候，我感觉你特别像筷子！
二货：老板我没有！
5、有两只小鸟瞥见一个猎人正在对准它们，一只说，你庇护现场我去叫差人！
16、妹子戴着口罩！