门生说：“里边有粮食。
13、现在风行一句话，玩够了，就找个诚恳人嫁了吧，实在细心想想，对诚恳人没有甚么不好，甚么都不消干，就等着美女上门嫁给他就好了，以是，我老爸在我小时候常常教诲我：“你给我诚恳点！”
我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
真是冲动，明天坐公交车熟谙一个美女，波澜澎湃的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她俄然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”
10、小偷夜入市府大院，把各大带领家都偷了，被民警抓了个正着，招认后，各带领纷繁到派出所。。
我问：“儿子，你弄的甚么？”
教员说：“为啥想到老鼠洞？”
17、哥们：偶然候，我感觉你特别像筷子！
妹子：没有！
5、昨晚放工后，和哥们一起去跑步，跑一半发明肚子疼得短长，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不可了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
3、婚礼，新郎：实在我在爱上你后，还爱过很多人。。。
我：“……”
我靠，这个社会太猖獗啦！
前排男生：公然好萌！
二郎神：“哮天犬，你别叫了！”
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
二货：......
9、我感受，我们带拥有严峻的内心题目，
11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，早晨放学后，儿子从书包里取出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
每次有耐久出差任务，带领都对我说，你已经事情三年了，老职工了，该能独当一面啦！
我：“洒老鼠药干甚么？”
看到这景象，新郎对劲的持续说：很多人，包含你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
张副市长：“他这是谗谄我，我们家甚么东西都没少，那些现金不是我们家的。”
15、老公：活动减肥结果如何样？
凤姐：......
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
老婆：当然有结果，治愈了困扰我一年多的厌食症！
女孩：9楼。
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！
5、有两只小鸟瞥见一个猎人正在对准它们，一只说，你庇护现场我去叫差人！
我：你抱病了？
我镇静，拿了钱当即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”
18、二货：老板，我一贯对公司忠心不二！
12、作为一个大龄青年，我终究找到了一个女朋友，固然她春秋大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！
马主任：“不成能，我们家如何能够有香奈儿的香水，更不成能有宝贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不成能！”
我。。。
20、暮年有个教员上课在黑板上画个圆，让小门生们遐想。
走到门口瞥见他拿着包子说：你如何才出来，包子都凉了。
哮天犬：“仆人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”