顿时测验了：焦炙程度3颗星，表示，筹办小抄藏于衣袖、内衣，归正能补考怕啥！
室友不解道：“你下得也不错呀，慌甚么？”
我：“如果没有呢？”
3、传闻将来老丈人爱打麻将，我特地每天当公园陪他，还用心输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终究有一天，我向他道出了真相
我。。。
大黄：“……”
将来老丈人：“你是不晓得，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你另有钱跟我打麻将吗！”
5、女友近期事情有两种挑选，一种是安逸无争人为低，另一种是有合作、压力，人为高。
4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感慨道：“唉，看人家那眼神和蔼质，就是一个字：‘帅’！”
“趴下也帅！”
小马：“……”
我答复：“是啊。你看我袖子还没干呢。”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
2、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，明天，我去买安然套，店东给我拿出一盒杜蕾斯，代价很贵，我问店东，戴上杜蕾斯能包管安然吗，店东拍胸脯答复绝对安然。
“你看，长得不标致就没体验过吧！”
老太想了想说：“我说的是‘我情愿’。”
女人想了想说：“盐少放点吧，我不喜好吃太咸。”
女朋友抱病了：焦炙程度4颗星，表示，端茶倒水，送水送饭。。。
2、男孩第一次去女友家，返来后便一向闷闷不乐。
将来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有屋子！”
老板没好气地说：“女人，甚么东西要少放点呢？”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。比来产生的吗？”
3、“你说长得都雅有甚么用？”
大黄：“甚么叫半隐居？”
2、相亲，女的问我：“那么说说你的环境吧？结过婚，有孩子？”
“蹲在粪坑里吃屎呢？”
当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李返来了，发明我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，甚么安然套，一点也不平安，戴上了不还是挨揍吗！
我：“为甚么，您放心，我会对她好的！”
我：“是结过婚。没孩子，不过我老婆已经归天了，淹死的。”
“长得都雅啊，早晨那啥的时候不消关灯！”
将来丈母娘：“有一套屋子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你屋子大小，你有没有车？”
老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”
将来丈母娘：“那就得退档！”
“蹲着呢？”
过了一会儿，办事员端上来一小碟狗粮。
她猜疑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意义吗？
B：“甚么歌？”
第二天凌晨，老头想不起来老太是如何答复的了，只能打电话问她。
我想问问，如许的女朋友，我另有需求和她在处下去吗？
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”
我接话：“趴下呢？”
。。。
老头听了非常欢畅。可没想到，老太又持续说道：“幸亏你给我打电话，不然我都记不得是谁向我求婚了。”
4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，办事员先容说：“先生您好，我们餐厅推出恋人节活动，伉俪用饭送伉俪肺片，情侣用饭送爱情豆腐……”