“蹲在粪坑里吃屎呢？”
女朋友抱病了：焦炙程度4颗星，表示，端茶倒水，送水送饭。。。
女人想了想说：“盐少放点吧，我不喜好吃太咸。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”
过了一会儿，办事员端上来一小碟狗粮。
小马：“李孀妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗”
室友不解道：“你下得也不错呀，慌甚么？”
2、相亲，女的问我：“那么说说你的环境吧？结过婚，有孩子？”
我：“阿姨，我家有一套屋子！”
当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李返来了，发明我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，甚么安然套，一点也不平安，戴上了不还是挨揍吗！
“长得都雅啊，早晨那啥的时候不消关灯！”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”
我：“张叔，我喜好你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
1、一女人来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，另有面皮也多放点。。。”
5、我想问问你们的女朋友是甚么样的？
我答复：“是啊。你看我袖子还没干呢。”
1、我国科研职员颠末10年不竭实验，比来终究研讨出国产烧钱跑车，这类跑车以100元的群众币作为燃料，有主动辨认假钱才气，王思聪，马云等表示很等候这类烧钱跑车早日投产。
、两位白叟熟谙好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你情愿嫁给我吗？”老太想了想，答复说：“我情愿。”
将来丈母娘：“有一套屋子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你屋子大小，你有没有车？”
“滚滚滚滚滚！”
“趴下也帅！”
老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”
将来丈母娘：“那就得退档！”
3、“你说长得都雅有甚么用？”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
室友问他：“如何了？她父母对你不热忱吗？”
老头听了非常欢畅。可没想到，老太又持续说道：“幸亏你给我打电话，不然我都记不得是谁向我求婚了。”
小李：“有借主来索债的时候我就藏起来，借主走后，我就持续在滚滚尘凡中吃苦！”
将来老丈人：“你是不晓得，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你另有钱跟我打麻将吗！”
她听完，一脸高兴地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？