4、刚给秦始皇打了2000块钱，他说他顿时出兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦另有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他承诺我把我的名字从存亡簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不消绑绳索了？又给女娲打了2000块，她承诺我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？
3、小时候，教员、父母、村里的大爷大妈都教诲我要好好学习，只要好好学习才是乡村人独一的前程。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！
我挺迷惑“你平常不都吃五分熟吗？你喜好软嫩的口感，非常熟太硬了。”
6、“人年青时，就该多闯闯。”
3、“先生，您脸上这道疤是如何回事？”
我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不敷给你们喝的！”
1、朋友发了条微博：“一个温馨暖和而又有回味的夏季下午。”
3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
女：喂，我想奉告你我有身了！
我说：“我不在乎这点伤。”
夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”
我美意走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
Pol.ice：“说的有事理，但先把闯红灯的罚款交了……”
Pol.ice：“这就是你掀人家女人裙子擦汗的来由？
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
女A：“我熟谙个朋友，一天瘦了7斤！”
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
女：我晓得，我只是想奉告你，不孕不育的那小我是你！
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
4、我很恶感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终究冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！
1、男：喂？
1、搂上女朋友的腰，面色沉寂，思考很久，扭头问她：“敬爱的，是我比来手变短了吗？”
2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节俭。”
一哥：我一夜竟然七次！
7、所谓的健身房，就是一群不平老的人在内里瞎折腾，去的人不过两极分化，要么美得没边，仍但愿更美；
女A：“她明天生了个小孩……”
2、传闻镜子中的本身要比本人都雅50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
3、有人问我为甚么事情那么辛苦，却一向对峙每天进空间，朋友圈漫步一圈？
老婆说：“可我在乎我的名誉。”
“省钱就欢畅。”
6、中午和同事在食堂用饭，听到前面俩老哥谈天：
2、恋人节，带女友去吃牛排，女友再三对办事生交代“要非常熟，”
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
拥堵的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好短长。”
“感谢，”她感激地说，“不过如何能够费事你呢？”