“如何欢畅如何过”。
女：喂，我想奉告你我有身了！
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
1、男：喂？
1、声音有磁性的人合适做直播，能够吸引到很多老铁！
她：“没错啊，买个夏秋都能背的包如何了？”
2、两个女人聊减肥
3、“先生，您脸上这道疤是如何回事？”
这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”
4、本人3个多月妊妇一枚，听人说妊妇有胎动，明天让老公趴我肚子上帮我听听，恰好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
4、我很恶感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终究冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！
男：我们已经分离一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱干系！
2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节俭。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
1、朋友发了条微博：“一个温馨暖和而又有回味的夏季下午。”
我大喜问“如何过欢畅？”
另一哥：切，我一次最起码半小时！
5、“男人，脸上必然要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只要保持干爽，做事胜利率也会进步。我就是这么一个非常重视脸部干爽的人。”
我说：“我不在乎这点伤。”
女A：“我熟谙个朋友，一天瘦了7斤！”
差点没掌控噎死。。。
扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
2、有的人死了，他就是死了。我固然活着，但也已经穷死了！
“当年我妈剖腹产……”
我挺迷惑“你平常不都吃五分熟吗？你喜好软嫩的口感，非常熟太硬了。”
我问他：“你明天生日筹算如何过？”
Pol.ice：“这就是你掀人家女人裙子擦汗的来由？
我问他正干吗呢？他说，给孩子烘尿布。
“感谢，”她感激地说，“不过如何能够费事你呢？”
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜好你！
只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力量了，有力量今后就能拎得动了。。。”
3、有人问我为甚么事情那么辛苦，却一向对峙每天进空间，朋友圈漫步一圈？
“省钱就欢畅。”