、妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”?
我：你们一共有几小我？
高考，语文测验结束时候已到，平生生作文还没开端写，他俄然灵机一动，在试卷上写了
儿子取出试卷：“入目3分。”
启事是因为他给客人上菜时，被主顾发明口水滴到菜里了。。。
儿子。。。
2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上另有生果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。如果有个女朋友就好了，她必然会骂到我起来。。
回家时，又听到小孩的哭声。我猎奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是好人。”
3、时候，教员教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没干系”。长大后，社会又教诲我们：你没“干系？”那只要“对不起”了。。。
小姨：为甚么捏？
2、明天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
儿子：顿时快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
因而场面刹时失控。。。
3、每次亲戚朋友过年问我：“找工具没有啊？”
“因为小孩子不喝酒也能够很高兴呀。”
7、每次你感觉糊口OK的时候，糊口都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。
5、网购宣泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
因而场面再度失控。。。
儿子：还没找呢？
我。。。
4、“爸爸，为甚么小孩子不让喝酒呀？”
Pol.ice：两个。
、儿子第一天上幼儿园，竟然被园方劝退了。。。
我：那你们两个聊去啊。
4、每次看完可骇片，就会情不自禁地担忧内里的事情会产生在我身上，但看完*****就没有这类担忧。
3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀希冀的问：“味道如何样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，另有蛋香味儿！”
教员一说完，全班男生都七嘴八舌群情纷繁，讲堂里一时喧华起来。?
、数学课教员一向拖堂，同窗也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：教员都晓得下课了，你还催甚么催！
4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当办事员，才上了半天班他就被开了。
然后对岳父说：叔，妒忌不？
小孩奥秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞粉碎！你别奉告他是我在他车上写的。”
1、搞不懂你们为啥惊骇外星人，不就是长相奇特，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，固然看起来很可骇，但是说不定很好吃呢？
Pol.ice：我们是差人。
终究熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的度量，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送返来的。。。”
3、或许我偶尔还是会想他，偶尔不免会惦记取他，就当他是个老朋友吧，再联络一下，再骗点钱花。
我。。。
我：谁？
教员拍拍桌子，说道：“温馨，温馨！你们不好好上课，我就不奉告你们那种色彩的鞋子代表甚么年纪的女人。”
6、Pol.ice拍门。。。
儿子从速说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”?