儿子取出试卷：“入目3分。”
3、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀希冀的问：“味道如何样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，另有蛋香味儿！”
我。。。
2、明天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”
我：谁？
妈妈答复说：“50块。”?
我点头承诺了。?
7、每次你感觉糊口OK的时候，糊口都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。
教员拍拍桌子，说道：“温馨，温馨！你们不好好上课，我就不奉告你们那种色彩的鞋子代表甚么年纪的女人。”
4、“爸爸，为甚么小孩子不让喝酒呀？”
、数学课教员一向拖堂，同窗也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：教员都晓得下课了，你还催甚么催！
4、每次看完可骇片，就会情不自禁地担忧内里的事情会产生在我身上，但看完*****就没有这类担忧。
我：你们一共有几小我？
启事是因为他给客人上菜时，被主顾发明口水滴到菜里了。。。
?
儿子从速说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”?
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
“因为小孩子不喝酒也能够很高兴呀。”
2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上另有生果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。如果有个女朋友就好了，她必然会骂到我起来。。
儿子：还没找呢？
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
我都会很机灵的冷静寻觅他家小孩，然后亲热地问：“期末测验考多少啊？”要晓得痛苦是需求转移的。。。
回家时，又听到小孩的哭声。我猎奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是好人。”
教员千辛万苦把孩子们哄住，该吃午餐了。
儿子。。。
2、茶凉了和人走没走没有多大干系，反而凉了更轻易入口。。。
儿子：顿时快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
2、月朔班里，一个女生向一个男生剖明，说：我喜好你。
“喂，爸，我没钱花了。”
3、风俗课上，教员提及有个处所传播着一种奇特的风俗：早晨，女人在门口放一只鞋，就表示男人能够出来。?