主持人：不美意义，我们弄错了
然后走了。。。
3、老公放工回到家，瞥见老婆正在揍儿子，他皱了皱眉，但还是没理他们，径直走到厨房。
3、楼下超市有个妹子，长得很标致。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
儿子：“甚么是抱负？”
、在汗青博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
“嗯，衣服穿的老练就显得年青！”
忽电来，难堪不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加老友也能付出！
阅卷教员看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗前面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--一定，黉舍若不把我取--必将，回家一命赴鬼域--何必。”
5、我：“你的抱负是甚么？”
交警赶赴现场发明一大妈竟将监控节制箱翻开，拔下了监控电源插头，给本身的电动车充电。
她：“好！”
制片人：哦，感激。。。感激你们八辈儿祖宗。
高考，语文测验结束时候已到，平生生作文还没开端写，他俄然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
女友不美意义地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年青？”
看着女儿高兴地吃着雪糕，我堕入了深思。。。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
女孩：9楼。
我。。。
1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很猎奇的问他为甚么？
5、昨晚放工后，和哥们一起去跑步，跑一半发明肚子疼得短长，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不可了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
我。。。
2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。
我。。。
儿子：嗯
老公听后顿时说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！
发卖员：“先生，您是说一克拉吧。”
谁料隔壁的门翻开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
4、接女儿放学回家的路上，她俄然说：“妈妈，我明天想吃三个雪糕！”
看到这景象，新郎对劲的持续说：很多人，包含你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
2、和上小学二年级的儿子谈天，我：说你新调了个女同桌？
我：那你和她干系处的如何样？
新娘顿了顿，问：也包含我的闺密吗？
4、在网上买了条裤子，成果裤子太大了，为了不华侈买裤子的钱，我冒死的吃，半个月后终究把裤子穿上了，然后发明之前的裤子，穿不出来了。。。
5、一移民外洋的泅水锻练说：“我一开端去洋人泳校教泅水，他们要求要对小孩子笑容呼应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可骇，当了一个月助教就给炒了。厥后去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，口试第二天就让我独立带班。”