女孩：9楼。
2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。
2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”
高考，语文测验结束时候已到，平生生作文还没开端写，他俄然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
制片人：哦，感激。。。感激你们八辈儿祖宗。
、在汗青博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加老友也能付出！
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年青？”
2、和上小学二年级的儿子谈天，我：说你新调了个女同桌？
看着女儿高兴地吃着雪糕，我堕入了深思。。。
走到门口瞥见他拿着包子说：你如何才出来，包子都凉了。
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
4、在网上买了条裤子，成果裤子太大了，为了不华侈买裤子的钱，我冒死的吃，半个月后终究把裤子穿上了，然后发明之前的裤子，穿不出来了。。。
我@#￥@#￥
儿子：我感觉现在谈爱情有点早，还是等我上初中了吧。
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他竟然撒了一泡尿出来，你说气人不气人？”
我刚进门教员就说：你家孩子东北话说的挺好阿，传闻都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为甚么看着我。只要你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
然后走了。。。
黉舍若不把我取；回家一命赴鬼域。
老公听后顿时说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！
主持人：不美意义，我们弄错了
儿子：嗯
3、婚礼，新郎：实在我在爱上你后，还爱过很多人。。。
电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？
4、接女儿放学回家的路上，她俄然说：“妈妈，我明天想吃三个雪糕！”
女友不美意义地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
新娘顿了顿，问：也包含我的闺密吗？
“嗯，衣服穿的老练就显得年青！”
忽电来，难堪不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
看到这景象，新郎对劲的持续说：很多人，包含你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
女友不美意义地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交叉，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之潮湿，嗅之曰：SHIT！
谁料隔壁的门翻开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
我。。。
发卖员：“先生，您是说一克拉吧。”
6、克日，徐州蓝天路口交通治安监控设施常常失灵，但过一段时候就主动规复普通，交警部分原觉得是机器产生毛病，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发明一可疑女子。
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
3、楼下超市有个妹子，长得很标致。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的蜜斯来了，开门！