台下一片哗然，新娘也惊呆了。
我：“就是你想成为甚么？”
3、一名蹬着三轮车收褴褛的大爷，不谨慎把前面的一辆宝马车蹭了。
新娘顿了顿，问：也包含我的闺密吗？
我。。。
儿子：嗯
我@#￥@#￥
忽电来，难堪不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
4、接女儿放学回家的路上，她俄然说：“妈妈，我明天想吃三个雪糕！”
我。。。
4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
阅卷教员看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗前面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--一定，黉舍若不把我取--必将，回家一命赴鬼域--何必。”
制片人：哦，感激。。。感激你们八辈儿祖宗。
女友不美意义地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。
女孩：9楼。
儿子很沉着的答复：“一个学习好，一个长的标致，男人嘛，分歧的时候，是有分歧的需求的！”
儿子：“甚么是抱负？”
老公听后顿时说：“媳妇儿，你歇会儿，让我来揍！
2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的蜜斯来了，开门！
5、一移民外洋的泅水锻练说：“我一开端去洋人泳校教泅水，他们要求要对小孩子笑容呼应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可骇，当了一个月助教就给炒了。厥后去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，口试第二天就让我独立带班。”
儿子很当真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”
然后走了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交叉，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之潮湿，嗅之曰：SHIT！
6、克日，徐州蓝天路口交通治安监控设施常常失灵，但过一段时候就主动规复普通，交警部分原觉得是机器产生毛病，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发明一可疑女子。
2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。
5、我：“你的抱负是甚么？”
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他竟然撒了一泡尿出来，你说气人不气人？”
我刚进门教员就说：你家孩子东北话说的挺好阿，传闻都是你教出来得？我让翻译Why look at me。全班都翻译是为甚么看着我。只要你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
他瞥见小矮桌上煮好一锅馄饨，正冒着热气，因而盛了一碗吃。
儿子：我感觉现在谈爱情有点早，还是等我上初中了吧。