5、一移民外洋的泅水锻练说：“我一开端去洋人泳校教泅水，他们要求要对小孩子笑容呼应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可骇，当了一个月助教就给炒了。厥后去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，口试第二天就让我独立带班。”
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？”
“嗯，衣服穿的老练就显得年青！”
我。。。
1、这夏季嘴唇轻易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发明是一只固体胶。。。
黉舍若不把我取；回家一命赴鬼域。
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
女孩：9楼。
我：那你和她干系处的如何样？
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
高考，语文测验结束时候已到，平生生作文还没开端写，他俄然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。
制片人：哦，感激。。。感激你们八辈儿祖宗。
老婆没好气的说：“好好的一锅馄饨，他竟然撒了一泡尿出来，你说气人不气人？”
儿子：嗯
女友不美意义地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交叉，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之潮湿，嗅之曰：SHIT！
3、一名蹬着三轮车收褴褛的大爷，不谨慎把前面的一辆宝马车蹭了。
、在汗青博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
5、我：“你的抱负是甚么？”
儿子：“甚么是抱负？”
4、接女儿放学回家的路上，她俄然说：“妈妈，我明天想吃三个雪糕！”
我。。。
等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”
女友不美意义地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”
走到门口瞥见他拿着包子说：你如何才出来，包子都凉了。
然后走了。。。
宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里取出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了！”
我。。。
1、这夏季嘴唇轻易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发明是一只固体胶。。。
2、和上小学二年级的儿子谈天，我：说你新调了个女同桌？
发卖员：“先生，您是说一克拉吧。”
交警赶赴现场发明一大妈竟将监控节制箱翻开，拔下了监控电源插头，给本身的电动车充电。
我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个！”