办事员：好的，您稍等，菜顿时好！
“比来手头紧，借我点钱。”
5、办事员来个西红柿炒鸡蛋，办事员：没有西红柿了。
“我叫小明！”
08.甚么是剧透呢？有一名罗姓朋友作的更绝，他把本身的MSN名字改成“邓倒霉多死了”，然后不断地上线和下线。因而统统人――包含完整不想被剧透的不幸人们――哀思地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓倒霉多死了’已经上线…”?
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不结壮；丁：时候不早了，回家抱猫去咯。
4.俩老伉俪某日吃晚餐时突发奇想：裸餐！找找畴前的感受！脱光后老太婆道：我另有反应耶！**还和年青时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不便利的人一瘸一拐地在走，他就在前面学，但感受不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
01.小保母嗓门特别大，仆人叮咛，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，仆人客人玩牌，小保母清算完想早点歇息，因而靠近男仆人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到寝室，竟发明床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害臊的说：讨厌，人家脱了衣服你就不熟谙啦！
02.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
那好，来个鸡蛋炒白菜。
“在啊”
我听完就蒙了，太坑了吧，判定答复：“在啊”
4、几年没联络的朋友给我发动静：“在吗？”
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
大姨答复：“我也焦急呀，就等她女朋友仳离啦！”
厥后，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不便利的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很不幸了你TM还学人家！”
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你之前在西区小学当教员？是的，你如何晓得？法官笑了，我曾是你的门生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，今后再也不犯了。”
09.明天，我开车走在一段免费公路上。靠近一个免费亭的时候车子抛锚了。我只幸亏冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子吼怒而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了免费站。免费站里的妇女跟我说她很怜悯我，但是仍然收了我3块钱。
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
“在啊”
那来一个白菜炖豆腐，办事员：没有豆腐了……
“在啊。”
05.单位构造体检，护士说带领心率一向不普通，遂请主任医师复检，复查后，主任驯良地对护士说:今后把胸前的扣子扣好，能够进步事情效力。