而我现在掩在被角下的身材反应正在复苏。比这个更可骇的是，万一被她看出我脑海中正驱之不去的肮脏的场景，我该如何办！
我镇静地一把抓住她反叛的小手。但是那手是那样地柔嫩，又仿佛是带着高压电流，握在我的手里让我整小我都要颤抖。我慌乱地赶快放开，感觉整小我都头晕脑胀，将近堵塞了。
我呆呆地看着她，内心忍不住心疼。生长的门路很辛苦吧？你受过伤吗？受伤的时候，痛吗？
带着这类奥秘而让我不知所措的心跳挨到早晨。她在里间还没睡。
我是你的，我的身材也是你的。我的灵和欲都在你的手内心，想如何玩，随你！
那拍肩的行动让我想笑，但我当然没笑，她毕竟是我们影军的“小一号”，而我在明面上的身份只是她的保镳员。
我分开之前，她向来都是跟我睡的。最后那一段时候就是在这间宿舍，这张床上。14岁那年我第一次遗精，醒来时她就睡在我身边。我为梦中的景象深深耻辱，半夜悄悄去换洗了衣服，不敢再归去睡，更尴尬得没法再看床上熟睡的小女孩一眼！
但是她是那样的高不成攀，而我因为迷恋她的身畔而错过了最后该打根本的那几年。三年后当她以11岁的幼龄已经靠着累累军功升至高位，总部要为她遴选一名贴身保镳的时候，17岁的我离与她并肩还是很远很远。
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我吓得脱口而出：“不要探测我！”
就这一句，她第一次对我冷了脸。我不是不明白她的气愤，但是我却不能解释。
放逐的那4年，如果不是我身上还背着她的保镳员的名义，让我稍稍顾忌，我不晓得我会不会嗜杀成魔。我战役力第一，完成任务第一，行动速率第一，但是除了变成一个一刻不断歇的战役机器，我不晓得生射中另有甚么。
因为解释以后，或许我就会因为思惟的肮脏永久落空留在她身边的机遇。
我忘了，忘了她不再是当年我抱在怀里喂奶瓶的小婴儿，不再是我背在背上满山跑的小女娃，她现在是将领，是我的下属，是我不能违逆、不能顶撞的人。
我承认我光荣，因为当我晓得她的这个缺点只对我分歧，我就再也没有半分想要帮她治愈的动机，只感到莫大的幸运和满足！
但是，我还是没有推测结果会如许严峻！我竟然方才见到她一天，就又被放逐了4年！
一起上，我满脑筋只要一个信心：再也不分开她！再也不分开了！
现在3年畴昔，再次坐在这张床上，那梦便不成反对地清楚地重回脑海，让我忍不住回想，又冒死地压抑着本身不准想。冒死的抵当中还是光荣地想了，但见不得人的是，我竟然主动地用现在的她的形象代入了梦中的景象……
耻辱是甚么东西？在她面前，我不再晓得。我志愿进献出本身的身材任她摸索。我只晓得，她是我生命的色采，她是我的驱壳内的五脏，她是我感情的全数顾虑和身材的独一巴望。而我全数的幸运就在于――我是她独一情愿靠近的男人！