直到有一天，开会的时候，我接到母亲的电话。
有一次在云南，活动结束以后，主理方聘请我去山里的一个温泉泡澡。
第零段
我人生第一次考虑到我到底是因为甚么而活着。头顶着庞大的光环，然后千疮百孔地保存下来。
有一次我梦见大雨把父亲的髯毛冲刷得发白。梦里父亲望着我没有说话，我望着在大雨里的他哭喊哽咽。梦里我是在车上，我翻开车门叫父亲上车，父亲摇了点头，回身走进了滂湃的雨幕里。
到厥后开端下起了雨，滂湃的，赛过性的，轰鸣的暴雨。
第玖段
第柒段 我们的人生到底有多少时候是在为本身糊口？
大雨下的屋檐，雨水变成一条一条持续不竭的水柱往下贱淌。
实在我和父亲一样，在高中的时候就分开家一小我住校。独立的，略显孤介的脾气。乃至在高一的时候有一段时候有激烈的烦闷症。不想发言，俄然地暴躁。喜好写一些自言自语的笔墨，宣泄情感或者自我乞怜。
第伍段
温泉的水面被砸出无数的波纹。我在大雨里头发湿淋淋地一动不动。
你再也看不到他们的面庞。你再也不能从电话里闻声他们暖和的声音。你再也不能赖在床上，等他们过来嘘寒问暖。
而在一个大雨的夜里，父亲半夜惊醒，走到院落里，在闪电的刺目亮光下，瞥见一个小偷翻过墙壁逃脱，而屋檐下那几株高贵的兰草，被人连根拔起。
空旷的山谷里烟雾环绕。夜晚的雾气让路灯都包裹成黄色的茧。跟着伞的起伏而一起亮起。
父亲在光阴浑沌的光芒里老去。变得佝偻。变得沉默。变得更加孤介。
明天的梦境里，父亲在故园的屋檐下栽花。瓢泼大雨，天空像是被砸漏了一样往下倒水。庞大的暴雨声里，我对父亲呼喊，父亲没有转过身来，留给我一个在大雨里湿淋淋的背影。
分开四川故乡以后，开端在上海糊口。
我感觉天下末日也就是如许了。
该如何样去描述那样的表情——
我对他们摆摆手，说没有干系。
第捌段
而厨房里，母亲在油烟中红着眼睛狠恶地咳嗽。
有很多很多年，我已经没有哭出过声音了。
母亲说：“这么多年来，我活了五十年，那天我转头想一想，我竟然没有甚么时候是为了本身糊口的。年青的时候为了兄弟姐妹。嫁给你爸爸以后，成为了一个老婆。而有了你以后，我更加尽力地为你活着，能够在我死的时候，我回想起我的冗长生命，内里能够都没有一段，是我本身的人生。” 实在我们每小我的生命里都有一架庞大的天平。
在阿谁刹时，我落空了平时叱诧风云的定夺力和残暴性。我被父亲钝重的豪情击打得崩溃一片。
听上去像是一种哭泣。
像是回到了我的少年期间，强大的，无能的，脆弱的，自发得是却一无所知的年代。
驯良良对峙的，不必然只是险恶。能够也是残暴。
过了一会儿，噼里啪啦的大雨就开端敲打在玻璃窗上。
黑暗里的余生，冰冷的触感，以及阿谁刹时四下覆盖起的绝望感。
落空的，获得的，这些年。
一场大雨畴昔，接下来就是一个春季。很多场大雨畴昔以后，光阴就从我们生命里裁掉了很大的一截。
第肆段
垂垂地变成如许的人——在童年期间，我们在电视里瞥见时会问妈妈“他是不是一个好人”的人。