你晓得孤傲挫败这类东西，在某个时段会俄然来临到你的身上，今后变成你的一部分，或许这是每小我必经的过程。
孤傲或许难过，但这是我的一部分，我安然接管。我或许没有太多天禀，这也是我的一部分，我也安然接管。因为接管了这些，我才感觉充分，才感觉本身每天都真逼真切地活着。不管是在人前人后，还是波折不竭的时候，我都能保持自我的节拍。
现在他事情稳定，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po（晒）本身的照片，现在倒也建了个相册记录起本身的糊口来，相册的名字是“接管本身本来的模样”。我看到这个相册的时候，俄然莫名有点儿打动，想感激这个天下的神没有让一个大好少年在我们肆无顾忌地讽刺和伶仃中丢失本身。
一小我在人前如何乱来都行，但本身的那关过不了就没有任何意义。回避得了一时，回避不了一世，而所谓的生长，就是越来越能接管本身本来的模样，也能更好地和孤傲的本身、失落的本身、挫败的本身相处，并且接管他，然前面对他，谁都会有降落的时候，但是不要让他影响你向前就好。
初高中时攀比还是流行，然后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一小我坐车、用饭、上学，在高中小个人扎堆的时候，我一向感觉一小我的糊口是没法设想的，光是靠近一下都会感觉像在月球没法呼吸。没承想没多久本身就过上了如许的糊口，我看着别人扎堆的时候就会下认识地恋慕，一小我用饭的时候感受别人都在看我。当时候我远没有达到写出“孤傲是你的必修课”时的表情，而是一味地以为孤傲是光荣的。
儿时的我有很多现在看起来又傻×又阴暗的设法，比如：为甚么我妈不敷标致，为甚么爸妈不给我买更好的，为甚么本身不敷高大帅气，为甚么本身四年级就远视了，那还是戴眼镜很希奇的时候。当时候我被全部班级嘲笑是四眼青蛙，嘲笑了两年，直到厥后大师都开端戴起眼镜。我娘亲是天下上最标致的女人，没有之一；我爸妈对我好得无可抉剔，可在当时我只是抉剔不已，硬要做一些不需求的对比。
小学时班里有个小瘦子，当时我们给他起了很多外号，有“瘦子”“包子”，另有比较刺耳的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喽”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一中间吃边看笑话。
接管本身本来的模样。
我们老是在自傲和自大中寻觅均衡点，之前感觉无所不能，渐渐发明实际毕竟不是设想。我们都会有很多束手无策的时候，总觉得能够回避畴昔。谁都有傻×的时候，无妨承认那些，才气脚结壮地地向前走。
厥后网上看到他加我老友，也就这么几言几句聊起来。他还感慨当时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，乃至还想本身底子就不该被生下来，搞得家里氛围一向很不好。他一向悔恨本身又自大，直到大学后才渐渐好起来。他说他厥后晓得本身的胖是遗传的，没体例，只能接管这个究竟，以后也就垂垂不那么自大了，才发明之前一向压着本身的是内心对本身的回避。
儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们觉得天下非黑即白；我们觉得世人皆醉我独醒；我们会仅仅因为一小我胖就肆无顾忌地讽刺他，他越活力我们就感觉越好笑；我们沉醉此中，觉得本身是公理使者，却没想到这对人的伤害有多大。现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的本身是个傻×。