我们老是在自傲和自大中寻觅均衡点，之前感觉无所不能，渐渐发明实际毕竟不是设想。我们都会有很多束手无策的时候，总觉得能够回避畴昔。谁都有傻×的时候，无妨承认那些，才气脚结壮地地向前走。
一小我在人前如何乱来都行，但本身的那关过不了就没有任何意义。回避得了一时，回避不了一世，而所谓的生长，就是越来越能接管本身本来的模样，也能更好地和孤傲的本身、失落的本身、挫败的本身相处，并且接管他，然前面对他，谁都会有降落的时候，但是不要让他影响你向前就好。
儿时的我有很多现在看起来又傻×又阴暗的设法，比如：为甚么我妈不敷标致，为甚么爸妈不给我买更好的，为甚么本身不敷高大帅气，为甚么本身四年级就远视了，那还是戴眼镜很希奇的时候。当时候我被全部班级嘲笑是四眼青蛙，嘲笑了两年，直到厥后大师都开端戴起眼镜。我娘亲是天下上最标致的女人，没有之一；我爸妈对我好得无可抉剔，可在当时我只是抉剔不已，硬要做一些不需求的对比。
回避本身的人，终究只能导致本身天下的崩塌，而变得越来越没有安然感。充分只能从内到外，安然感也永久是本身给本身的最可靠。之前我一向很喜好一句话：没有在深夜痛哭过的人，不敷以谈人生。现在我想用我的体例把这句话复述一遍：没有先熟谙到本身的软弱的人，不敷以谈固执。这类固执与故作固执分歧，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。
现在他事情稳定，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po（晒）本身的照片，现在倒也建了个相册记录起本身的糊口来，相册的名字是“接管本身本来的模样”。我看到这个相册的时候，俄然莫名有点儿打动，想感激这个天下的神没有让一个大好少年在我们肆无顾忌地讽刺和伶仃中丢失本身。
而我大抵就是如此笨拙的人。我已经明白我会偶尔停下来，我不是那种能够重新到尾都不需求歇息的人，以是偶然候我走得会比别人慢一些。很多时候我又太爱和本身较量，本身不对劲的事情哪怕别人看不出来有甚么辨别，我也会重新去做，恰好我又没有甚么天禀。从某种程度上来讲我弱爆了，但这恰是我的好处，以是我能比别人走得更远些。
无妨这么说，偶然候承认本身实在很软弱，比假装本身很固执有效很多。起首你得熟谙到本身实在弱爆了，才气熟谙本身，才气晓得本身到底是谁。
厥后网上看到他加我老友，也就这么几言几句聊起来。他还感慨当时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，乃至还想本身底子就不该被生下来，搞得家里氛围一向很不好。他一向悔恨本身又自大，直到大学后才渐渐好起来。他说他厥后晓得本身的胖是遗传的，没体例，只能接管这个究竟，以后也就垂垂不那么自大了，才发明之前一向压着本身的是内心对本身的回避。
小学时班里有个小瘦子，当时我们给他起了很多外号，有“瘦子”“包子”，另有比较刺耳的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喽”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一中间吃边看笑话。