孤傲向来不成耻，以为孤傲是光荣的人才是光荣的。
除了这一点，我也开端不成制止地遭受挫败，再不像之前只要尽力总能考好一点儿，只是糊口怎能够只要测验。也在课余时候开端写书，接下来的故事大师都晓得：2009年时写了15万字被毙，厥后2012年完成的稿子因为各种启事到2013年中旬才变成了书稿。当时也会想，同期的朋友们已经出了第3、第四本，只要我还在原地踏步，是不是本身的决定是错的。很长一段时候，挫败感与我如影随形。
我想，每小我的生长过程都会从小时候感觉本身最奇特，到厥后开端否定之前的本身。人生大抵就是在不断地莫名自傲和自大中摆动，直至找到均衡点。厥后发明最好的状况是对天下保持谦虚、对本身保持独立，然后充分熟谙到本身到底是甚么样的人。
儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们觉得天下非黑即白；我们觉得世人皆醉我独醒；我们会仅仅因为一小我胖就肆无顾忌地讽刺他，他越活力我们就感觉越好笑；我们沉醉此中，觉得本身是公理使者，却没想到这对人的伤害有多大。现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的本身是个傻×。
我莫名地对这句话影象深切，某天早晨我俄然想起之前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只要那种小烟花，大抵只要十响，也欠都雅，邻居放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。那刹时我俄然不想放烟花了，整小我开端别扭起来，莫名地自大和焦炙。我爸一脸高兴地拉我一起去燃烧，我死活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半晌说了一句：“我们家的烟花欠都雅……”
儿时的我有很多现在看起来又傻×又阴暗的设法，比如：为甚么我妈不敷标致，为甚么爸妈不给我买更好的，为甚么本身不敷高大帅气，为甚么本身四年级就远视了，那还是戴眼镜很希奇的时候。当时候我被全部班级嘲笑是四眼青蛙，嘲笑了两年，直到厥后大师都开端戴起眼镜。我娘亲是天下上最标致的女人，没有之一；我爸妈对我好得无可抉剔，可在当时我只是抉剔不已，硬要做一些不需求的对比。
一小我最好的模样大抵是安静一点儿，安然接管本身统统的缺点，不再因为别人过得好而焦炙，在没有人看获得你的时候还是能保持节拍。如许或许会走得很慢，但会走得比谁都坚固，不消惊骇一脚踩空，也不消惊骇走到别人的轨道上去。
厥后我想起我的远视，有些东西没法制止，只得风俗，就像之前我风俗我的远视。我必须接管本身本来的模样，接管本身孤傲的模样、挫败的模样、失落的模样，学会和这模样的本身相处。想要降服这些，起首就要接管这些，接管本身统统的缺点。
这是我为数很多地想骂当时的本身是傻×的时候之一。
接管本身本来的模样。
小学时班里有个小瘦子，当时我们给他起了很多外号，有“瘦子”“包子”，另有比较刺耳的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喽”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一中间吃边看笑话。