颠末很多回的考虑和比较，也还只要会馆是还能相容的处所。仍然是如许的破屋，如许的板床，如许的半枯的槐树和紫藤，但当时使我但愿，欢乐，爱，糊口的，却全都逝去了，只要一个虚空，我用实在去换来的虚空存在。
一天是阴沉的上午，太阳还不能从云内里挣扎出来，连氛围都疲惫着。耳入耳到细碎的步声和咻咻的鼻息，使我展开眼。大抵一看，屋子里还是空虚；但偶尔看到空中，却回旋着一匹小小的植物，肥胖的，半死的，浑身灰土的……
在浅显图书馆里常常瞥见一闪的光亮，新的活路横在前面。她英勇地憬悟了，决然走出这冰冷的家，并且，――毫无痛恨的神采。我便轻如行云，漂泊空际，上有湛蓝的天，下是深山大海，广厦高楼，疆场，摩托车，洋场，第宅，晴明的闹市，暗中的夜……
我情愿真有所谓幽灵，真有所谓天国，那么，即便在孽风吼怒当中，我也将寻觅子君，劈面说出我的懊悔和哀思，祈求她的宽恕；不然，天国的毒焰将环绕我，狠恶地烧尽我的懊悔和哀思。
临末，我用了非常的决计，加上这几句话――
心肠有些轻松，伸展了，想到川资，并且嘘一口气。
我的分开吉兆胡同，也不但是为了房东人们和他家女工的冷眼，大半就为着这阿随。但是，“那里去呢？”新的活路天然还很多，我约略晓得，也间或模糊瞥见，感觉就在我面前，但是我还没有晓得跨进那边去的第一步的体例。
我还等候着新的东西到来，知名的，不测的。但一天一天，不过是死的沉寂。
我比先前已经不大出门，只坐卧在泛博的空虚里，一任这死的沉寂腐蚀着我的灵魂。死的沉寂偶然也本身颤栗，本身退藏，因而在这绝续之交，便闪出知名的，不测的，新的等候。
躺着，在合着的面前颠末的料想的前程，不到半夜已经现尽；暗中俄然仿佛瞥见一堆食品，这以后，便浮出一个子君的灰黄的脸来，睁了孩子气的眼睛，恳托似地看着我。我必然神，甚么也没有了。
但我的心却又感觉沉重。我为甚么偏不忍耐几天，要如许吃紧地奉告她实话的呢？现在她晓得，她今后统统的只是她父亲――后代的借主――的骄阳普通的严威和旁人的赛过冰霜的冷眼。别的便是虚空。负着虚空的重担，在严威和冷眼中走着所谓人生的路，这是如何可骇的事呵！而况这路的绝顶，又不过是――连墓碑也没有的宅兆。
我要向着新的活路跨进第一步去，我要将实在深深地藏在心的创伤中，冷静地前行，用忘记和扯谎做我的前导……
我要分开吉兆胡同，在这里是非常的空虚和孤单。我想，只要分开这里，子君便如还在我的身边；起码，也如还在城中，有一天，将要出乎意表地访我，像住在会馆时候似的。
我仍然只要唱歌普通的哭声，给子君送葬，葬在忘记中。
这仿佛又不是意猜中的事，我便如脑后受了一击，无言地站着。
初春的夜，还是那么长。悠长的闲坐中记起上午在街头所见的葬式，前面是纸人纸马，前面是唱歌普通的哭声。我现在已经晓得他们的聪明了，这是多么轻松简截的事。
“……何况你已经能够不必顾虑，勇往直前了。你要我诚恳说；是的，人是不该虚假的。我诚恳说罢：因为，因为我已经不爱你了！但这于你倒好很多，因为你更能够毫无顾虑地做事……”