24、问：主顾是上帝的意义是甚么答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。
9、老婆：这壁纸真都雅，如果有这类布料就好了。老公：我感觉贴在墙上比你穿上都雅多了！
27、梁山泊开年关大会，各部分总结一年的环境，朱贵卖力的旅店亏了，宋清卖力的接待宴请、林冲卖力的军训破钞严峻超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们卖力的交通部分也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路掳掠还能亏损
16、上课的时候我正津津有味的玩手机，俄然坐在窗子边的同窗喊：重视了，校长来了。我赶紧把手机藏好然后清了清嗓子说：同窗们，明天我们讲第三章。
5.工科女生，送男朋友恋人节礼品是本身焊的电路板迷你机型，男朋友回礼，十字绣！绝配有木有！！
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一*丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。*丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
11、“同桌你看落日西下好美哦。”“说人话！”“杂tm还不放学！！！”
22、每一件衣服都是设想师经心设想耗操心血出产出来的，我把它们买返来保藏到衣柜里，你如何就能说这是自觉消耗呢。
26、两个寺庙里管香火人谈起如何分派香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”一个说：“我的体例分歧。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
4、老奶奶打的，达到目标地后计价器显现8元，但下车时她只给3元。司机：“白叟家，你如何只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显现5元了。这不走多少给多少嘛！”
8、婚礼，新郎：实在我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这景象，新郎对劲的持续说：很多人，包含你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包含我的闺密吗？
30、刚到家家，老婆和顺地说：“返来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆和顺地说：“那你歇一会儿就从速做饭吧！”
15、老公：如何很长时候，都没有瞥见你阿谁标致的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终究说实话了！
20、a：“最喜好水浒里的谁呀？”b：“武松！”a：“是因为他很英勇吗？”b：“不，是因为他有个标致的嫂子！”――看到这条段子，脑海里刹时呈现一首大师所熟知的歌，：“嫂子，我敬爱的嫂子。。。。。。”
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说本身要去上厕所，我说你上厕所叫我干吗！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干吗？又冻不着我！二货老婆起家裹着被子走了。。。
12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸秃顶纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干吗的？”她说贩毒的！从那今后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
5、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷,只是但愿你长进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想换女朋友了。