9、老婆：这壁纸真都雅，如果有这类布料就好了。老公：我感觉贴在墙上比你穿上都雅多了！
4.性别女，民族汉。
5.工科女生，送男朋友恋人节礼品是本身焊的电路板迷你机型，男朋友回礼，十字绣！绝配有木有！！
30、刚到家家，老婆和顺地说：“返来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆和顺地说：“那你歇一会儿就从速做饭吧！”
12、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸秃顶纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干吗的？”她说贩毒的！从那今后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
2.男生讲一个荤段子别的女生都做苍茫害臊状，你摩拳擦掌讲了个更黄的。
9.没有拧不开的瓶盖，没有提不起的包，没有扛不起的水桶，没有吃不下的饭。没有男朋友。
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说本身要去上厕所，我说你上厕所叫我干吗！她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干吗？又冻不着我！二货老婆起家裹着被子走了。。。
6、娘舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，娘舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往娘舅身上号召，把娘舅打伤了。我去看娘舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对娘舅也太狠心了吧！”外婆感喟道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先脱手了，如果由你舅妈脱手呀，你娘舅指不定得在抢救室呢！”
19、刚才收到一条短信是如许的：你男朋友被车撞了，请你共同病院，当即打钱过来，帐号是xxxxx。。。我回：是老娘叫人撞的！
15、老公：如何很长时候，都没有瞥见你阿谁标致的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终究说实话了！
7、电梯里，一女孩手里抱着东西，一*丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。*丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。
7.你们都弱爆了，我被一个六岁小女孩叫叔叔！叔叔！没爱了好吗！！！
13、过了几天，老奶奶再次打的，达到目标地后计价器显现20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你如何只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
4、老奶奶打的，达到目标地后计价器显现8元，但下车时她只给3元。司机：“白叟家，你如何只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显现5元了。这不走多少给多少嘛！”
26、两个寺庙里管香火人谈起如何分派香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”一个说：“我的体例分歧。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
16、上课的时候我正津津有味的玩手机，俄然坐在窗子边的同窗喊：重视了，校长来了。我赶紧把手机藏好然后清了清嗓子说：同窗们，明天我们讲第三章。
11.我见过女生最男人的行动：在麦记列队点餐，一个厥后的男生不列队直接走向前面点餐，我们黉舍练柔道的阿谁女生从步队中走向那插队男，一手抓他后衣领把他拉后了几步说：“你没瞥见大师都在列队吗？”那男的当时那句话我现在还影象犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”